Главная г. Амурск Регистрация

Вход

Приветствую Вас Гость | RSSПятница, 29.03.2024, 03:11
Меню сайта

Реклама в газете

Категории раздела
Сексуальный гороскоп. [12]
Гороскоп, по каждому из 12 знаков зодиака
Раскрутка сайтов. [18]
Статьи о холстинге. [5]
Подборка статей на тему хостингов.
Статьи о доменах. [29]
Статьи с реальными рекомендациями и советами.
Статьи о призраках. [6]
Анегдоты. [27]
Сборники анегдотов, разбитые по направлениям.
Разные статьи. [28]

Статистика

Форма входа

Интересные статьи.
Главная » Статьи » Анегдоты.

В категории материалов: 27
Показано материалов: 1-10
Страницы: 1 2 3 »

Сортировать по: Дате · Названию · Рейтингу · Комментариям · Просмотрам
1.Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
   Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

2.Чем любитель животных отличается от зоофила?
   Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

3.Как по-татарски будет "Примите к сведению"?
   "Учти, бля!"

4.- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
   - Это он к службе в российской армии готовится...

5.При пожаре - отправь СМС со словом HELP на номер 01.
   Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.
Анегдоты. | Просмотров: 1878 | Добавил: Admin | Дата: 13.11.2012 | Комментарии (0)

1.Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!

2.- Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.

3.Пациент:
- Доктор...
- Помолчите, я вас слушаю...
Анегдоты. | Просмотров: 1605 | Добавил: Admin | Дата: 31.10.2012 | Комментарии (0)

6.В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях - шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:
- Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
- Подумаешь, врач! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил!

7.Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол. Встает один:
- Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата!
Выпили. Встает другой:
- Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата!
Выпили. Встает третий:
- А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина!
- ?!!
- Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать..., НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!
Анегдоты. | Просмотров: 3158 | Добавил: Admin | Дата: 24.09.2012 | Комментарии (0)

1.Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

2.Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"

3.Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.
Анегдоты. | Просмотров: 2002 | Добавил: Admin | Дата: 14.09.2012 | Комментарии (0)

1.Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:
- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.
- Не, ребята, мне чтобы уехать!
- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.

2.Горы Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только два постояльца - джентльмен и дама. Первый вечер. Джентльмен сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается дверь и заходит дама. Джентльмен - ноль внимания. Дама подходит к джентльмену и кладет ему на плечи руки. Реакции ноль. Дама целует джентльмена. Джентльмен читает газету. Тогда дама начинает раздеваться. Реакции никакой. Покончив с одеждой, дама садится джентльмену на руку и крепко его обнимает. Джентльмен поглощен газетой. Дама психует, встает, собирает свою одежду и, не одеваясь, уходит, громко стукнув дверью.
Джентльмен, отложив газету, думает: "Еще пару вечеров, и она будет моей."
Анегдоты. | Просмотров: 1777 | Добавил: Admin | Дата: 13.09.2012 | Комментарии (0)

1.- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

2.Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

3.Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова. Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!
Анегдоты. | Просмотров: 1150 | Добавил: Admin | Дата: 13.09.2012 | Комментарии (0)

1. Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

2. Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...
Анегдоты. | Просмотров: 1049 | Добавил: Admin | Дата: 12.09.2012 | Комментарии (0)

1.Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.

2.- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза? 
- Посветить фонаpиком в ухо.

3.- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.
Анегдоты. | Просмотров: 1012 | Добавил: Admin | Дата: 11.09.2012 | Комментарии (0)

1.О соседке, собирающейся в Израиль:
- Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!

2.- Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
- Экспресс-сионизм.

3.- Что такое шестидневная война?
- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
Анегдоты. | Просмотров: 1103 | Добавил: Admin | Дата: 11.09.2012 | Комментарии (0)

   1. Дрались Илья Муромец и Змей Горыныч, дрались, ну надоело им и решили они помириться. Сидят значит отдыхают, тут змей и говорит:
   - А знаешь Ванюша, смерть моя в яйце... ХХУУУ!! ДА НЕ В ЭТОМ!!!

   2. Встретил как-то Илья Муромец Соловья-Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья.    Сунул Соловей-
Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей-Разбойник все пальцы в рот - вот тут-то ему и поплохело...
Анегдоты. | Просмотров: 1095 | Добавил: Admin | Дата: 05.09.2012 | Комментарии (0)

1-10 11-20 21-27
Наружная реклама.

Погода в Амурске

Поиск

Продаётся место.

Copyright MyCorp © 2024