1.В районе новостроек Южное Бутово установлен памятник неизвестному соседу с перфоратором.
2.Европейский оптимист: - Дайте правительству срок, и всё наладится. Российский оптимист: - Это точно, и лучше - пожизненный.
3.Детство уходит по-английски, не прощаясь... Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...
4.Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
5.Наша власть умудряется сесть в лужу даже в условиях жаркого и засушливого лета.
6.Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...
7.Вчера Путин посетил обсерваторию и открыл 2 внеземные цивилизации.
8.Украинцы 20-й год подряд совершают одну и ту же глупую ошибку.
9.Они опять не решились призвать канадцев украинского происхождения в свою сборную по хоккею.
10.Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.
11.Добро обязательно должно быть с кулаками. Хотя бы для того, чтобы имелась возможность злу фиги показывать.15
12.Миша единственный ребёнок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиным связям у него уже есть три брата и
две сестры.
13.На обломках самовластья сама собой выросла самодурь...
14.- В Таиланде зимой хорошо! - Неужели там снег убирают?
15.Парень ездит на хорошей машине и частенько использует её для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, и рядом с ним девушка на новенькой иномарке. Ну, он ей посигналил и улыбается так похотливо. Она опускает стекло, он, естественно, тоже. И она ему выдаёт, кокетливо так: - Ты что - думаешь, меня еб**ь некому?..
16.Блондинка при попытке словами объяснить знак "/" выдала фразу: "Ну, этот, Хайль Гитлер, который вправо".
17.Религия — это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.
18.Время-деньги: вы бы видели, сколько моя жена всего за полчаса может купить!
19.- Петрова на работе редко кто видит трезвым. - Да он же не пьёт! - Зато работает в вытрезвителе.
20.- Чем отличается любовь от секса? - Любовь выбирает достойных, секс - доступных.
21.Иностранцы нам удивляются: - Как вы можете жить при таких плохих законах? - А мы их плохо выполняем.
22.Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.
23.Труд сделал из обезьяны человека, а из моего соседа Петровича - трудовика.
24.В российской армии есть хорошая традиция: младший лейтенант донашивает форму за старшим.
25.Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.
26.- Привет, ты скоро будешь? - Да, скоро, где-то через час. - Через час - это совсем не скоро! - Буду не скоро - где-то через час... - Не смешно. Давай быстрее. - Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.
27.Врач-гепатолог говорит пациенту: - Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью! - Врёте вы всё, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?!..
28.- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой! - Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
29.Новости телевизионного проекта "Цирк со звёздами": Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.
30.Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
31.- Леша, хочешь меня? - Нет. - Почему? - Игорь, блять, ну а ты подумай.
32- Внучек, кем ты станешь когда вырастешь? - Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!
33.Жизненная коллизия: Коллега по работе назвала дочь именем непереносимой свекрови и употребляет самую ненавистную для той уменьшительно-ласкательную форму имени девочки, любуясь на лиловый цвет лица любящей бабушки.
34.Мне теперь точно известно, когда человечество покинет Землю и расселится по Солнечной Системе. Это произойдёт тогда, когда стоимость ракеты с топливом и скафандром станет меньше, чем стоимость средней 1-комнатной квартиры, что при имеющихся тенденциях роста цен на недвижимость можно ждать уже в этом веке.
35.На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
36.Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
37.Всем желающим валить из этой страны прокуратура предлагает альтернативный вариант: валить в этой стране!27
38. Мальчик, воспитанный в семье потомственных железнодорожников, получал в табло строго по расписанию.
39.- Я все выжимаю из себя на работе! - Бедненький! А кем ты работаешь? - Донором спермы...
40.Супер-узкая специализация стоматолога: специалист по кариесу 4 верхнего зуба слева.
41.Встречаются Путин и Гундяев. Путин: – Непорядок там у вас! - Что такое? – Какой-то нищий бродяга из Галилеи - Бог, а я, видите ли, - не Бог!
42.После визита к диетологу жена приказала долго есть.
43.Мужик подходит к плачущему маленькому мальчику на улице. - Что с тобой? Чего плачешь? - У меня умерла мать... - Тогда давай позовем священника? - Нет, не хочу. Мне сейчас не до секса.
44.Москва. Двое заходят в магазин после 22:00. За прилавком чечен. - Брат, продай водки? - Нэт. - Да ладно тебе... - Нэт. Выходят. Один из: - Магаз хуев. Второй: - А ты откуда знаешь, как продавца звали?
45.У Яши Рабиновича большое и чистое сердце, а также маленькие и грязные ноги.
46.Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
47.Главное в жизни — не дать обвести себя мелом!
48.Для взрослых настольных игр требуется только стол.
49.Глупые мысли редко запаздывают.
50.Директор школы, коллектив которой состоял из 50 человек, увеличил себе зарплату на 150 тысяч в месяц и благополучно отчитался, что средняя зарплата учителей в его школе выросла на 3 тысячи!
51.Хех, проект высадки Curiosity на Марс обошёлся США в 2,5 млрд. долларов? Да в Москве на эти деньги можно было бы целую улицу заасфальтировать! (Длина Ленинского проспекта 18 км, стоимость 1 км. дороги -- 143 млн.$ = 2,573 млрд.$)
52.Профессор Петров любил спиртные напитки, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его дипломник Сидоров точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший листок, на котором написано: "Рассол не в левой колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Сидоров!".
53. Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться — семечки и телевизор. А теперь еще кто-то интернет придумал!
54.Если бы три попа ворвались в здание ЦЕРНа и две минуты орали: "Бозон Хиггса - фикция! Гравитация, Хокингса притяни!", то никому из атеистов и в голову бы не пришло требовать над ними расправы. Поржали бы, и всё! Вот этим атеизм и хорош!
55.- Вчера попался в руки паспорт, глянула - ужас, уже 35! Ринулась к зеркалу - нет, всё в порядке, пока 21.
57.Принимаю оборудование по описи. Коллега: - Чайников, по описи, - четыре, но по факту - три, и оба сломаны...
58.Проводится любительский конкурс по потреблению алкоголя в МГУ. Председатель жюри объявляет: - Первое место занял... Из зала кричат: - Мехмат! Председатель продолжает: - Физический факультет. Второе место с незначительным отрывом занял... - Мехмат! - снова кричат из зала. - ... Химический факультет. Третье место занял... - Мехмат! - ... Биологический факультет. И не выдержав, прямо в микрофон: - Сколько раз вам повторять!? Профессионалы в нашем конкурсе не участвуют!..
59.Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: - А какой сегодня год?!..
60.Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев" и ещё раз доказала поговорку: "Язык до Киева доведёт".
61.Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла… В итоге: кактус — в хлам, руки в кровь…, но вроде любит!!!
62.В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.
63.Не жалуйтесь на жизнь слишком часто, а то она может и уволить.
64.- У вас что-нибудь от головы есть? - Да, конечно! Вот, возьмите ухо!
65.Послать на три буквы в России это - в суд!
66.Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!
67.Монгольские таможенники задержали на границе прогресс.
68.- Люди! Но почему вы такие злые?! Поубивал бы!
69.- Зачем Гарри Каспаров укусил полицейского? - Он по гроссмейстерской привычке попытался съесть нападающую фигуру.
71.Чтобы произвести впечатление на девушку, активист движения "Наши" пришёл на первое свидание с Путиным.
72.РПЦ - Российский Продюсерский Центр. Вы не умеете петь и играть на музыкальных инструментах - не беда! - Приходите к нам и мы сделаем из вас мировых супер-звезд!!!
73.Николай Валуев живёт на третьем этаже. И немножко на четвёртом...
74.- Что нужно сделать, чтобы поднять уровень рождаемости в стране? - Нужно сделать так, чтобы у наших женщин никогда не болела голова.
75.- Девушка, вы не посидите со мной за столиком? - За каким? - Вот за этим. - Я не спрашиваю, за каким. Я спрашиваю: "За каким ...?!".
76.А вы знаете, что счастливое светлое будущее давно наступило? Но в виду того, что субстанция эта хрупкая и на всех её всё равно бы не хватило, то было принято решение: Распилить и содержать в домах, у кого имеются высокие охраняемые заборы. А народу доверили самое ответственное: Проголосовать на избирательных участках - Кому и Сколько.
77.- Извините, а кем вы работаете? - Понимаете, у меня очень древняя профессия... - Вы президент Белоруссии?
78."Тут по вечерам даже в шахматы сыграть не с кем!!" - в сердцах бросил Ходорковский. Вертухай задумался...
79.На плацу идёт занятие по строевой подготовке. Солдаты маршируют по направлению к стене казармы. Почти перед самой стеной сержант командует: - Стой! Раз, два... - А если бы вы, товарищ сержант, не скомандовали, - спрашивает рядовой Рабинович, - я бы, по-вашему, вошёл в стену?
80.С детства занимался спортом. В 8 лет нашёл книгу по самбо, всю её изучил, применял на улице приёмы. В 14 лет нашёл книгу по тяжёлой атлетике, начал тягать железо. В 18 лет нашёл книгу по самогоноварению... и спился нах*й.
81.Коммунисты - Законы экономики поправ Младореформаторы – На законы экономики начхав Нынешние – Законы экономики не знав.
82.Вор-рецидивист по кличке Цезарь проходит по нескольким делам одновременно.
83.Современный лозунг демократов по сути, звучит так: "Да вы козлы совсем не так живёте!"
84.Посмотрел правде в глаза с такой укоризной, что правда пожалела о том, что она — не ложь.
85.Воры залезли к Борису Моисееву, а потом ещё и в его квартиру.
86.На Рамадан власти пообещали создать транспортные ракеты для регулярного сообщения с полумесяцем и звездой. Как пишут новости, проект может быть осуществлён уже в 2020 году!
87.Болельщики разных клубов встретились, обсуждают футбол. Один говорит: - В пердив! Я считаю, что надо отправить в пердив Анжи, Спартак и Кубань! Его спрашивают: - А Кубань-то за что? - Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет. 88.Пусс-риоты являются естественным дополнением к поц-риотам...
