1.Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ? - Вы хотите сказать - аспирин ? - Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
2.Мужик кричит на всю аптеку: - Дайте мне презерватив ! Аптекарь: - Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо... - Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен !
3.Мужчина обращается к аптекарю: - Сколько стоят презервативы ? Аптекарь: Три на 50 центов. Мужчина: Дайте мне один. Аптекарь: Почему только один ? Мужчина: Я пытаюсь избавиться от этой привычки !
4.Женщина покупает в аптеке презервативы. - Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые ? - Английские, но пояпонистее !
5.В аптеке: - Мне пожалуйста, поллитра спирта... - А у вас рецепт есть ? - А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...
6.Из-за аптечного прилавка: - Мужчина ! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила
цианистый ! - Ну и что ? - Как что ?!! Добейте в кассу 10 копеек !
7.Что случилось ? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь ? - Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы ? - Ну так что ? - Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам заказывать лекарство...
8.- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи !
9.Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
10.Мужик пpишел в аптеку покупать пpезеpвативы. Аптекаpша спpашивает: - А вам какой pазмеp ? - Hу... Hе знаю.... Где-то такой (большим и указательным пальцем изобpажает пpимеpный диаметp) Аптекаpша подносит его pуку к своему pту и откpывает его: - А, вам втоpой !
11.Вбегает мужик в аптеку и кричит: - Дайте мне лекарства от жадности ! - Сколько ? - Побольше, ПОБОЛЬШЕ !
12.Встречаются две бабки давно не видевшие друг-друга, одна говорит:
13.- Я тут в аптеке работала, так меня оттуда выгнали за бескультурье ! Вторая: - Я тоже работала в аптеке,но выгнали меня за культуру ! Ну, первая рассказывает: - Заходит к нам в аптеку мужик и просит презервативы, я взяла и бросила их ему на прилавок, он возмутился, что я их кинула, а я и говорю: Вторая: - К нам тоже заходит мужик и тоже просит презервативы, я кладу на прилавок,
14.Пришел мужик в аптеку за презервативами. Подходитк продавщице и так тихонько ей на ушко, ну очень стесняясь: - А где тут у вас ... _презервативы_ продают ? Ну она во весь голос: - А, вам ПРЕЗЕРВАТИВЫ, ПРЕЗЕРВАТИВЫ - в том отделе. Ну он в тот отдел: - Как тут у вас ... _презервативы_ ... - ПРЕЗЕРВАТИВЫ ? ПРЕЗЕРВАТИВЫ !!! В кассу за ПРЕЗЕРВАТИВАМИ. Ну, также в кассе, когда покупает... Совсем мужик застеснялся, красный весь... Вышел из магазина, улица такая людная... Прошел квартал, уже успоился, тут сзади из аптеки выбегает кассирша и орет на всю улицу: - Эй, товарищ, который ПРЕЗЕРВАТИВЫ покупал, вы 2 копейки забыли ! Мужик дальше идет, спокойный весь из себя :) И тут к нему обpащается тетка - "Hе подскажете, как пpойти..." Мужик, не дав ей досказать, в ответ:
15.Молодой человек вбегает в аптеку и кричит: - У вас презервативы рвутся ! Стоящий рядом дедушка добавляет: - А еще они мнутся и гнутся !
16.Мужчина пpиходит в аптеку. - У вас сода есть ? - Будет только на той неделе. - Hо ведь изжога-то у меня сейчас ! - Могу дать сpедство, чтобы изжога пpодеpжалась неделю.
17.В аптеке: - У вас есть что-нибудь из глюкокоpтикоидов ? - Hет. - А глюкоза ? - Hет ! - А... - Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наpкоман несчастный !!!
18.В аптеку заскакивает взбудораженный молодой человек, просовывает в окошко через головы людей деньги и требует: "Дайте мне пачку презервативов". Народ, естественно возмутился: больные, мол, инвалиды и те в очереди стоят, а он, понимаешь ли, из-за пачки энтих самых через головы лезет. "Какая очередь ? - отвечает возбужденный юноша. - Человек за углом лежит !"
19.Заходит мужик в аптеку. М. У вас бананы есть ? А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает. На следующий день снова он же заходит в аптеку. М. У вас Бананы есть ? А. Да нетже здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д. Так повторяется в течении пяти дней, застебаный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет обьявление "БАНАНОВ НЕТ !!! " Заходит тотже мужчина, внимательно читает обьявление, Подходит к Аптекарю и с обидой говорит "А значит были бананы !"
