1.О соседке, собирающейся в Израиль: - Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!
2.- Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства? - Экспресс-сионизм.
3.- Что такое шестидневная война? - Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
4.Умирает католикос всех армян. - Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!
5.Приходит Мойша в партизанский отряд: - Хочу стать партизаном. - Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: - Почему так долго? Мойша (доставая пачку денег): - Ну и товарец вы мне подсунули...
6.В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея. - А при Пилсудском мы все-таки ели мясо! Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзе-Дуна и Лю Шао-Ци. - А при советах мы все-таки ели! Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума. - А при китайцах нас все-таки не ели!
7.Еврей объясняет в ОВИре, что две причины заставляют его поехать в Израиль: - Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!" - Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится! - Вот, вот! Это и есть вторая причина.
8.Инспектор ОВИра отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль: - Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает? - Жена настаивает... - И вы, мужчина, не можете повлиять на жену? - Родители жены тоже хотят ехать... - Так пусть они и едут, а вы оставайтесь! - К сожалению, я единственный еврей в семье...
9.- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три - четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять - пятнадцать.
10.В венском "Хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники. - Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то... Энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил - Чикаго!
11.Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает. - Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!
12.Старый еврей: - Ж-ж-ж-ж... Заглушаю в себе Голос Америки, - объясняет он.
13.Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на северном вокзале".
14.В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад. - Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали, а второй - это то, что мы получили. Поднимается другой: - Гражданин райхер, пройдемте!
15.Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей: - Ха! Ему еще мало того, что он негр!
16.Еврей заполняет анкету. "Состоял ли в других партиях?" - "Нет". "Находился ли на территории, оккупированной врагом?" - "Нет". "Состоял ли под судом или следствием?" - "Нет". "Национальность?" - "Да".
17.- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром? - А я не боюсь - я по паспорту русский. - Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
18.- Что такое "лицо агрессора"? - Это бывшая "жидовская морда".
19.Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. - Площадь Урицкого! - Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей. - Улица Гоголя! - Бывшая Малая морская. - Проспект 25 октября! - Бывший Невский. - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
20.Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию. - Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея!
21.Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. - Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор. - И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.
22.Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу: - Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли? - Мы их не перевариваем!
23.Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея: - Вы нам по профилю не подходите.
24.В отделе кадров: - Здгавствуйте! - До свиданья!
25.Два еврея входят в троллейбус. - Хаим, ты уже взял билет? - Нет, я еще не получил разрешения.
26.Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.
27.Советские евреи делятся на четыре категории: 1. Уездные евреи (которые уезжают). 2. Потомственные евреи (которые уедут потом). 3. России верные жиды (которые остаются). 4. Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).
28.Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.
29.В отместку за то, что раньше жиды продавали россию, теперь Россия продает жидов.
30.Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом: - А сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть? - Четыре тысячи... Но не будем отклоняться, товарищи... Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают: - А сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть? - Около восьми тысяч... Но я продолжаю, товарищи... И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода... - А ежели яврей кончил верситет? - Двенадцать тысяч... - А может, нам выгодней явреев разводить?
31.В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам: - Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт!
32.- Что произошло на политической арене 4 марта 1970 года? - Выступал Дымшиц с группой дрессированных евреев.
33.- Что такое пресс -конференция по телевидению 4 марта 1970 года? - Пятьдесят евреев под прессом.
34.- Что такое "Советиш геймланд"? - Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по содержанию.
35.- Какой национальности спутник? - Еврей. Кто еще мог вылететь из СССр с такой скоростью?
36.- Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели? - Нет, жиды поредели!
37.- Почему прекратились передачи КВН? - Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.
38.- За что Брежнев получил последний орден? - За освобождение Одессы от евреев.
39.Одесса 1990 года. Разговор в очереди: - Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей! - Не может быть! Все евреи давно уехали! - А мне кажется, еврей. Давайте спросим. - Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?! - Я? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
40.- Что общего между Гомулкой и Моисеем? - Гомулка вывел евреев из Польши.
41.В Ленинграде в 1990 останется одна еврейка - Аврора Крейсер.
42.- Что такое еврей 1990 года? - Русский сувенир.
43.- Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит сионист Пердюк... Извините, пианист Сердюк!
44.- Сколько евреев уехало из Прибалтики? - 110 процентов.
45.В компании отказников: - Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах. - Давайте!.. Раечка еще не уехала?
46.В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"
47.- Как умный еврей разговаривает с глупым? - Свысока и из Нью-Йорка.
48.- Как разрешить ближневосточный кризис? - Дать Даяну звание Героя Советского Союза, а Гречко выбить глаз.
49.В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля - День исхода из Египта.
50.Директор школы входит в класс и объявляет: - Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите - будет арабская делегация!
51.- Какая страна самая защищенная? - Израиль. У него нет дружественных соседей.
52.- Чего больше всего боится Брежнев? - Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи - размножаться, как китайцы.
53.Украинца вызвали в КГБ. - Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? - Во время войны я спрятал еврея. - И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали? - Да, я прячу китайца.
54.В коммунальной квартире звонит телефон. - Позовите, пожалуйста, Мойше. - Здесь таких нет! Снова звонок: - Позовите, пожалуйста, Мишу. - Мойше! Тебя к телефону!
55.- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - Я также окончил физфак. - Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. - Я знаю туркменский язык. - Долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
56.Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги. - Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни евреи!
57.В политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым. - Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу. - А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на работу сам!
58.- Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на "ич"? - Нет! - А на "зон"? - Еще чего! - А на "ко"? - Это - пожалуйста. - Коган! Иди сюда!
59.- Что такое чудо-юдо? - Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.
60.Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат. - Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему. - О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
61.В раю - выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых - еврей.
62.На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута кандидатура бога. - У меня отвод! - поднимается один. - У него сын в Израиле.
63.Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.
64.- Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте? - Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?"
65.Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии: "Должна сажать картошку. Некому перекопать огород". - "Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет". - "Приходили чекисты. Перекопали весь огород". - "Сажай картошку".
66.Один еврей встречает другого. - Хаим, ты где работаешь? - На доменной фабрике. - Чугун выплавляете? - Нет, домино делаем. - А почему ты не на работе? - Потому что я работаю вырезателем дырочек. - Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься? - Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
67.Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина: - Всем молока не хватит, евреи пусть уходят! Вскоре он снова появляется: - Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные! Потом он выходит к оставшимся коммунистам: - Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет! Среди коммунистов ропот. - Вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются дома!
68.Еврей везет в Израиль портрет Ленина. - Это что? - спрашивают его на советской границе. - Не "что", а "кто"! Это Ленин! - Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле. - Не "кто", а "что"! Это золотая рама!
69.- Будут ли евреи при коммунизме? - Нет, они сумеют выкрутиться.
70.В политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев в мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.
71.В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!"
72.- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей? - Ха! Разве он за границей? Это я за границей!
73.Во время шестидневной войны: - Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших танков!
74.Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты. - А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...
75.- Чем занимается молодой еврей по ночам? - Сионизмом.
76.Плакат в ОВИРе: "Еврейская жена - не роскошь, а средство передвижения".
77.Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на ближнем востоке, чем близких - на дальнем".
78.Вывеска на городском ОВИРе: "Жидсбыттрест".
79.Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу сданных квартир.
80.На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа - еврея. - Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов! - Ну и как, он едет?
81.Идет еврей через границу... Тут из кустов окрик: - Стой! Кто идет?! - Ша! Ша!... Уже никто никуда не идет...
82.- Сарачка, а что, Абрамчик умер? - Умер. - То-то я смотрю его хоронят.
83.Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь: - Я от Кацмана. - Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты? - Да. - И играет? - Да. - И, наверное, как всегда, проигрывает? - Точно, проигрывает. - Шоб он сдох, мерзавец! - Уже.
84.- Ты что здесь делаешь, Абрам? - Как что? Приехал в женой в театр! - А почему не заходишь? - Сегодня моя очередь охранять машину.
85.Принес ребенок домой котенка: - Мамочка, посмотри какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойша назову. - Пусть живет. Но сынок, "Мойша" - это человеческое имя, лучше назовем его Васькой!
86.Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: - Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили? Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: - Почему собственно он так решил? Таксист извиняется и отвечает: - Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...
87.Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами: - Деньги, ценности, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях!
88.Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
89.Звонит еврей в скорую: - Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.
90.- Рабинович, как вам понравился XXII съезд? - Это который кончился выносом тела?
91.На политзанятиях Рабинович задает вопрос: - Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло? - Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель. В следующий раз поднимает руку другой. - Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель. - Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
92.Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: "Нашли Леваневского или не нашли, Высылай всю партию муки".
93.Один еврей другому: - При коммунизме у меня будет свой самолет! - Зачем тебе самолет? - А вдруг, скажем, в калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!
94.- У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось! Старый еврей: - Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!
95.- Почему в коминтерне нет представителя Новой Гвинеи? - Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.
96.- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок! - А евреям за это что-нибудь будет?
97.Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев. - Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. они под газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...
98.Два поляка в одной камере. - Из-за евреев сидим! - Так их ведь почти не осталось в Польше! - В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!
99.- Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм!
100.Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте,нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу национальностьзаписывается "еврей".
101.- Какие существуют пасхи? - Еврейская - в память исхода евреев из египта, христианская - в память о воскресении Иисуса Христа и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.
102.В венском "хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники. - Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то... Энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил - Чекаго!
103.Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский новый год. - Шана това, Василий Иваныч! (С Новым годом!) - Воистину, това, Петька!
104.От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик: - Мойша! Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.
105.Утром за завтраком: - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться нужно!
106.Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие: - Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит: "У бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...
107.- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно. - Что случилось? - спрашивает она. - Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.
108.Едет в поезде еврей. Все время ему не везет. То хулиганы в тамбуре побьют, то на платформе пьяный пристанет, то в вагоне-ресторане официант придерется... Сосед по купе и говорит ему: - Сколько же можно это все терпеть и куда вы вообще-то едете? - Если морда выдержит - то до самой Одессы.
109.К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит Сара и кричит: - Носильщик! Поимей меня первой!
110.Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо - чтобы пошел дождь. - Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. - Но почему же, ребе? - Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
111.На паперти сидят двое нищих. У одного из них на груди табличка "Иван", у другого - "Абрам". Проходит народ, кидают Ивану - рубль, Абраму - ничего, Ивану трешку, Абраму - три копейки. Подходит к Абраму дедок и жалея говорит: - Ты бы, милок, тоже написал "Иван", может подали бы. Абрам - Ивану: - Слышь Мойша? Он нас бизнесу учить будет.
112.Сара говорит Абраму: - Все мужья как мужья: прут с работы все что ни попало. А ты - не спер, не украл... На следующий день Абрам звонит по телефону: - Але Сара. Последовал твоему совету! Украл на заводе пару атомов. Пока шел через проходную пернул - проходная вдребезги! Теперь я хочу срать и меня везут на полигон...
113.Пока Абрама не было дома... к его жене Саре должен был прийти любовник Мойша. Ну они и договорились, что Мойша войдет когда услышит, как падает монетка со 2-го этажа, где жила Сара. Кинула Сара копеечную монетку и ждет... Прошло 30 мин... Никого. Еще 60 минут.... Ни хрена! Тут Сара не выдержала и крикнула вниз: - Мойша ты здесь? - Здесь, здесь! Сейчас копеечку найду и поднимусь! - Вот еврей! Вот жидовская морда! Да я енту копеечку уже давно на веревочке подняла!
114.Еврея в ОВИРе спрашивают: - Родственники за границей есть? Грустно вздыхая: - Эх! Родственники все дома, это я за границей.
115.Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой: - И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно. - Рэбе, а как же насчет секса? - Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело. - А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно? - Можно. - А если муж снизу, жена сверху? - Это тоже можно. - А если стоя? - Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.
116.Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации. - А что на нем писать-то? - Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации Рабинович нес плакат: "НАС-РАТЬ"
117.- Рабинович, почему вы хотите в Израиль? - Надоели праздники! - Какие праздники? - Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...
118.Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам "бодрое" письмо. "Дорогие, приезжайте к нам.", - пишет Рабинович, - "Мы строим социализм. Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"
119.Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за сборку. - Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.
120.Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко. - Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер... - Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!
121.Еврей пишет с фронта: "Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих." Ответ: "Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку".
122.- Рабинович, что-то вас с женщинами не видно. - Видите ли в чем дело: во-первых меня на них укачивает, а во-вторых, после меня все равно перее@ывать приходится.
123.- Рабинович, говорят, вам вчера на станции пи%ды дали? - Да разве это станция, так, платформочка..
124.Анкета: - Вы - еврей? - Нет, я не еврей. - Хорошо, значит, вы не еврей? - Я же сказал, что я не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? - Да не еврей я, не еврей! - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей. - Щас как дам в морду! - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
125.Идут по темной улице два еврея, навстречу им двужутся двое неопознаной национальности. Один еврей - другому: - Ой вэй, Мойша, давай пег'ейдем на дг'уг'ую стог'ону. Их таки - двое, а мы - одни.
126.Всю жизнь Рабинович мечтал выиграть в лотерею. И никак ему не везло. Тут кто-то из знакомых евреев посоветовал ему помолиться об этом, Творец услышит молитвы и может-таки и пошлет Рабиновичу выигрыш. Несколько дней подряд молился Рабинович - ничего. Тогда кто-то из знакомых евреев сказал, что возможно он неправильно молится. Пошел Рабинович учиться в ешиву, чтобы научиться, как молиться. И - ничего. Тогда знакомые евреи сказали, что может он неправильно живет? СталРабинович праведником: совершал множество добрых дел, помогалстраждущим, все свободное время уделял Учению, усердно молился. И - ничего. Евреи сказали ему, что возможно, что он, узнав и поняв так много, не передает Знание другим. У Рабиновича появились ученики, и у его учеников - ученики, люди приезжали к нему за Учением из далека. Стали называть его Ребе, Учитель. К нему приезжали бесплодные женщины за благословением - он благославлял и они рожали многочисленноепотомство. Он благословлял слепых - прозревали все как один. Его благословаениями земля получала дожди, а хлеборобы собирали урожаи. Новсегда в дальних уголках его подсознания его мучила мысль о выигрыше в лотерею. И вот, в самый святой пост, в День Искупления - Йом Киппур -помолившись за весь народ, в конце молитвы Ребе Рабинович добавил и эту свою маленькую просьбу. И вот, небеса расступились, и оттуда прозвучал Голос: "Рабинович, достал! Купи ж ты, наконец, лотерейный билет!"
127.Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте. Наконец, один из прохожих не выдерживает: - Рабинович, да чего вы ждете-то? - Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!
128.- Что нужно еврею для вступления в партию? - Рекомендации от двух арабов.
129.В сандуновских банях: - Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!
130.В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний" анекдот. Результат: "В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты уже подал документы в ОВИР?"
131.Абрам ворочается в постели и никак не может уснуть. Сара спрашивает: - Что случилось, Абрам? Почему не спишь? - Я задолжал Мойше 50 рублей и не знаю, как вернуть ему долг. Сара открывает окно и кричит: - Мойша!!! С той стороны улицы Мойша: - Чего, Сара? - Абрам должен тебе 50 рублей, так он сказал, что он их не отдаст! Закрыла окно и говорит Абраму: - Ты спи, пускай теперь он не спит.
132.- Мальчик, как тебя зовут? - Абраша. - Такой маленький, а уже еврей!
133.Одному русскому в троллейбусе на ногу наступил еврей, который этого не заметил и продолжает стоять. Русскому больно и обидно. Он думает: "Через минуту не слезет - дам ему по морде". Минута проходит - еврей не слазит. Русский дает ему по морде. Тут же со своих мест вскакивают еще двое русских и начинают бить еврея. Всех забирают в ментуру. Допрос. Русский: - Я еду, никого не трогаю, вдруг этот становится мне на ногу и не слазит. Я подумал: "Через минуту не слезет - по морде дам". Через 15 секунд не слез, через 30 не слез, через 45 не слез, через минуту я ему и дал. Еврей: - Я еду в троллейбусе, никого не трогаю, думаю о своем, вдруг этот ни с того, ни с сего бьет меня по лицу, а эти двое давай ему помогать. "Помощники": - Мы едем, смотрим - стоит еврей, а рядом русский сидит и смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея, а ровно в 12 как даст ему по морде. Ну мы и подумали, что по всей стране началось.
134.Приходят два еврея в православную церковь, подходят к батюшке и спрашивают: - Отец, как нам в христианство обратиться? - Видите, под куполом распятие? Кто доберется и дотронется до него - тот станет христианином. Ну полезли евреи, первый добрался, а второй пыхтит, никак долезть не может и просит первого: - Помоги, брат христианин! Тот, пихая второго: - Хрен тебе, жидовская морда!
135.Еврейская семья. Дочка накануне свадьбы советуется со своей мамой. - Мамочка, как ты думаешь какое белье мне надеть в брачную ночь. Вот это вызывающее или вот... Мама, перебивая: - Ой доченька, коли тебя запланировали трахнуть, то надевай хоть водолазный костюм - все равно трахнут!..
136.- Рабинович, Вы помидоры любите? - Кушать - да, а так нет.
137.Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются: - Иванов. - Очень приятно! - Петров. - Очень приятно! - Рабинович. - Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.
138.На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю: - Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!
139.Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются: - Соколов! - Сокол! - говорит генерал. - Орлов! - Орел! - говорит генерал. - Рабинович! - Тоже птица! - говорит генерал.
140.- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
141.- Рабинович, где вы работаете? - На железной дороге. - И много там наших? - Двое осталось: я и шлагбаум.
142.Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский. - С такой фамилией я лучше еврея возьму! - говорит начальник.
143.С Рабиновичем беседуют в обхсс: - У вас есть дача! - Так разве это плохо? - У вас есть машина! - Так разве это плохо? - У вашей жены - норковая шуба! - Так разве это плохо? - Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей! - Так разве это хорошо?
144.- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов политбюро? - Открою в Израиле стрелковый тир!
145.- Рабинович, вы хотите в израиль. вам что, мало платят? - Нет, платят хорошо. - Не устраивает работа? - Вполне устраивает. - Плохо с жильем? - Нет, квартира хорошая. - Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?
146.По деревне бродили голые евреи и пугали всех своими обрезами.
147.Идет подводная лодка в надводном положении в Баренцевом море. Командиру докладывают: - Товарищ командир, Гольфстрим замерз! - Сколько раз говорить - не ставить евреев на верхнюю вахту!
148.Первая мировая война. Стрельба, дым, взрывы. В одном окопе сидит немец, в другом - еврей. Немец, из огромного пулемета: - Ды-ды-ды-ды-ды-ды!!! Еврей притаился в окопе, переждал... Передернул затвор у винтовки, высунулся: - Бдыщ!.., - и спрятался. Немец: - Ды-ды-ды-ды-ды-ды!!!.. Еврей переждал, и опять: - Бдыщ!.., - спрятался. Немец: - Ды-ды-ды-ды-ды-дырдыр-пс-пс-пссссс..., - заглох. Еврей сидит, ждет... Не дождался, и ехидно: - Шо нэмец, пат'оны кончились??? - Йа! Майн Год!.., - ругается. - Ну, иди - я тэбе п'одам!..
149.Рабинович приходит на медосмотр к врачу. Врач: - Для 65-ти лет вы в отличном состоянии. Рабинович: - Разве я сказал, что мне 65? Мне 85. - Замечательно! Должно быть, это генетическое. Сколько было вашему отцу, когда он умер? - Разве я сказал, что мой отец умер? Ему 105 лет и он только что участвовал в марафоне. - Удивительно!! А сколько же было вашему дедушке когда он умер? - Разве я сказал, что мой дедушка умер? Ему 135 лет и он на прошлой неделе женился. - Невероятно!!! Чтобы человек его возраста еще захотел жениться?!! - Разве я сказал, что он хотел?
150.- Сагочка, у тебя шестего детей и всех ты назвала Абгамами, как ты их различаешь? - По отчествам!.. 151.- Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать? - Можно. Только они не отвечают.
152.Телефонный звонок: - Можно мне Рабиновича? - Вам какого - старшего или младшего? - Старшего. - Они оба умерли...
153.Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровате следы бурной ночи. - Сара?! Что это такое?! Как это понимать?! - Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения...
154.Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. - Садись. Проехали метров 20. Извозчик говорит: - Слезай. - Зачем? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: - Слезай. - Зачем? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: - Слезай. - Зачем? - спрашивает тот. - Приехали, вот твоя Дерибасовская. - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?..
155.Наконец-то поймали двух евреев, взорвавших чернобыльский реактор. Ими оказались Миля Рентген и Изя Топ.
156.- Алло, Изя дома? - Изя еще дома, а венки уже вынесли.
157.Приходит еврей к раввину: - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! Раввин: - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо." Через год: - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо." Еще через год: - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
158.Нищий стучится в дом. - Мадам, я уже три дня не видел мяса. - Сара, покажи ему котлету.
159.Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают: - Хаим, зачем ты это делаешь? - А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
160.Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал: - Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал откликает солдата: - Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел
161.Рабинович работает в Кремле - он сидит на спасской башне и смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о приближени экономических кризисов. - Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.
162.Рабинович идет по улице и громко возмущается: - Вот паразиты! Вот мерзавцы! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду. - Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие то там пятьдесят!
163.На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "Колебался вместе с линией."
164.НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК: - Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его. - Я должен спросить жену. Назавтра его снова пригласили: - Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович? - Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так я ведь не строю!"
165.Рабиновича допрашивают в ЧК: - Где вы были в 17-м году? - В Бердичеве. - А где вы были в 18-м году? - В Житомире. - Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств. - А можно, я вам задам вопрос? - Пожалуйста! - А где вы были в 1894 году? - А почему это вас интересует? - Нет, ничего, просто так... тогда в России была эпидемия холеры...
166.- У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович, - они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!
167.Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами поднимает руку и кричит: - Пламенный привет! Пламенный привет! - Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович. - Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
168.Рабинович впервые увидел верблюда: - Подумать только, до чего они довели лошадь!
169.- Рабинович, посмотрите, какое красивое небо! - Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они умеют!
170.Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну Советскому Союзу и победил. моше Даян стоит на трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют: - Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!
171.Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада: 1) когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева. - Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь. - Которого? - спросил Рабинович. 2) увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал: - Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил! 3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последне партсобрании. - Если бы я знал, что оно последнее!
172.- Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: - Где?!
173.- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи... - Ты что хочешь сказать? - Ничего! Евреи вышли в финал!..
174.Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной. - Кто умер, кто?! - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович. - А, помпиду!.. - разочаровано говорит Рабинович.
175.Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет. - Некролог. - Некрологи помещают на последней странице. - Некролог, которого я жду, будет на первой!
176.- Рабинович, вы читаете газеты? - Конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?
177.Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад. - Покажите, а я выберу, - попросил он. Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду. - Как?! - заорал он. - Вы же мне показывали совсем другое! - Это наш агитпункт.
178.Иностранец на Красной площади спросил Ррабиновича, что это за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича: - Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить? - Я патриот! - Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите! - Дайте мне визу в Америку!
180.Рабиновича запустили в космос. Он радирует: - Находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда.
181.Сын спрашивает Рабиновича: - Папа, что такое пролетарский интернационализм? - Точно не знаю, но ехать надо.
182.Петька встречает Чапаева в Иерусалиме: - Ба! Василий Иваныч! И ты здесь! - А что, Петька, мы академиев не кончали, мы без выкупа! А вот Фурманов до сих пор мучается там!
183.Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы: "Привет из свободной Болгарии. Рабинович". "Привет из свободной Румынии. Рабинович". "Привет из свободной Венгрии. Рабинович". "Привет из Австрии. Свободный Рабинович".
184.Рабинович заявляет перед боем: - Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!
185.Рабинович смотрит в зеркало: - Один из нас определенно стукач!
186.Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: - Разве это жизнь?
187.По радио читают Маяковского: "Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия..." - Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!
188.Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят. - Это ведь собачье! - говорит один. - А вы разве дадите сходить по-человечески?
189.- Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят? - Последние десят лет я не считаю - пять из них я просидел, пять мыкался без работы. - Так разве ты не жил? - Чтоб ты так жил!
190.Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово... - Одно слово? Ладно, говори! - Гевалт!!
191.Телефонный звонок. - Позовите, пожалуйста, Рабиновича. - Его нет. - Он на работе? - Нет. - В командировке? - Нет. - В отпуску? - Нет. - Я вас правильно понял? - Да!
192.В сандуновских банях: - Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!
193.- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ. - Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только - двадцать лет назад еще что-то было! - Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи! - Так пуль у вас таки тоже уже нет!
194.В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль: - Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет! - Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
195.Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу - была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору: - Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени... - Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: "Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "мир". А вы что написали?.. Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что написали?.. И, наконец, третий вопрос: "где у женщин самые курчавые волосы?" Товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "В африке". А вы что написали?..
196.Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: - Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? - Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
197.Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!" - Уж лучше бы он жил!
198.Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР. - Куда вы, Владимир Ильич? - В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!
199.Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается... - Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.
200.Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут из-за непролетарского происхождения. - Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик - не такой, конечно, как ЗИС! - говорит один. - А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ! - И я честно скажу, - говорит Рабинович, что у моей матери был маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!
201.- Что делает Рабинович в ссылке? - Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
202.Испекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. "Отборным зерном", - отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на кур отборное зерно?!" - следует страшный разнос. "Отбросами", - отвечают в другом - предупрежденном - совхозе. "Советских кур - отбросами?!" Следует страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии: - Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем деньгами!
203.- К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека... - говорит лектор. Его перебивает Рабинович из заднего ряда: - Простите, тут плохо слышно. Вы сказали "ка" или "ке"? - Не понимаю вопроса. - На человека или на человеке?
204.Американец угощает Рабиновича черной икрой. - Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович. - это мы ели 50 лет назад!
205.Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена. - Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!
206.Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим: - Извините, меня просили вам передать, что советская власть - самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
207.- Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза? - Хорош гимн, слов нет!
208.- Рабинович, как вам понравился XXII съезд? - Это который кончился выносом тела?
209.На политзанятиях Рабинович задает вопрос: - Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло? - Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель. В следующий раз поднимает руку другой. - Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель. - Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
210.Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: "Нашли Леваневского или не нашли, Высылай всю партию муки".
211.Один еврей другому: - При коммунизме у меня будет свой самолет! - Зачем тебе самолет? - А вдруг, скажем, в калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!
212.- У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось! Старый еврей: - Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!
213.- Почему в коминтерне нет представителя Новой Гвинеи? - Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.
214.- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок! - А евреям за это что-нибудь будет?
215.Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев. - Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. они под газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...
216.Два поляка в одной камере. - Из-за евреев сидим! - Так их ведь почти не осталось в Польше! - В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!
217.- Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм!
218.Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу национальность записывается "еврей".
219.- Какие существуют пасхи? - Еврейская - в память исхода евреев из египта, христианская - в память о воскресении Иисуса Христа и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.
220.В венском "хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники. - Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то... Энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил - Чекаго!
