1.Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается: - Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!
2.- Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.
3.Пациент: - Доктор... - Помолчите, я вас слушаю...
4.- На что жалуетесь? - На жизнь. - А от меня чего хотите? - Дали б группу инвалидности - По какому же это заболеванию? - А по изношенности лет!
5.Приходит женщина к врачу на обследование. Врач: - Ну, что там у вас? - Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т.д. Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал: - Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком - синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом - красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином - зеленую таблетку со стаканом воды. - Доктор, что со мной? - Вы пьете мало!
6.Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах. - Доктор!!! Что вы делаете? - спрашивает удивленно женщина. - Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.
7.Приходит мужик к доктору и говори - Доктор, у меня яйцо сильно распухло. - Ну, показывайте. -А вы смеяться не будете - Нет. - Честно-честно? - Да нет же! После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом: - А больное не покажу!!!
8.- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой. - Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание.
9.Дело было так - на приеме у доктора: - Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких -известь... - Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
10.Мария - Фернандо Торресу. - Доктор, обследуйте, пожайлуста, Виктора. - А что случилось? - Когда он занимается со мной любовью, то громко кричит! - И это Вам мешает? - Да. От его крика я просыпаюсь.
11.Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции: - Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы изцарапал!
12.В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит: - Вы нам нравитесь больше других. - Почему?, - спрашивает директор. - Потому что вы похожи на одного из нас.
13.Операционная. Идет операция. Из-под стола: "Мяу!". Хирург: - Брысь! Из-под стола снова: "Мяу!". Хирург: - Пшла вон!!! Снова: "Мяу!". Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись!!!
14.Неудачник приходит к психиатру: - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит: - Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
15.Бизнесмен психиатру: - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
16.Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается - Что происходило в мое отсутствие? - Все прошло хорошо. Троих вылечил. - А если подробнее. - Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу. - А ты? - А я ему пургена дал. Ну он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит. - А второй? - Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только перебежками от сортира к сортиру. - А ты? - Ну я ему пургена дал. - А он? - Ну он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошелспокойно, не торопясь. - Третий? - Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал - сил больше нет. - Ну и? - А я ему пургена дал. - ??? - Вон в углу стоит, кашлянуть боится!
17.Врач на обходе говорит больному: - У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать? - Начните с плохой. - Мы вам отрезали правую ногу вместо левой. - Ну, а хорошая? - Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
18.После операции: - Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
19.- Доктор, какие грибы может есть человек? - Все, но некоторые только один раз.
20.- Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма? - Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.
21.Приходи мужик к доктору: - Доктор, у меня член не стоит... - А вы что, пилиться сюда пришли?
22.Охотник пошел на охоту. Из куста выскакивают два заяца и в разные стороны. У охотника разошлись глаза. Вызвали врача, тот посмотрел и сказал: - Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо. Утром хоронят охотника. Врач: - Что случилось? Почему умер? - Да, - отвечают ему, - пока до пупа дотянули, он уже посинел.
23.- Доктор, я ослаб! - ?! - По утрам не могу член согнуть.
24.Психиатр успокаивает пациентку: - Вы говорите,что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики. - Правда доктор? - Конечно. - Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.
25.Пациент жалуется: - Доктор у меня склероз. - С какого времени? - Что с какого времени?
26.- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передомной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть. - А что за надпись на двери? - "На себя".
27.Женщина-врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту: - Раздевайтесь. - А вы? - тихо спрашивает вошедший.
28.- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
29.- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть. - А Вы попробуйте прочитать то, что написали.
30.- Доктор, я совсем ослабел. - В чем это выражается? - Понимаете, по утрам член двумя руками от пупка отогнуть не могу
31.- Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа. - Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.
32.Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось. - Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, - заявил врач. - Но доктор! - воскликнула секретарша.- Этого же не может быть! - Конечно не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой сняло.
33.- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач только что вошедшему клиенту. - Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение! - Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!
34.- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - В чем это выражается? - У меня быстро срастаются переломы...
35.Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит: - Вы составили завещание? - Нет, доктор. - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей. - Боже мой, это так серьезно? - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.
36.Приходит мужик к врачу. - Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает: - Жить да, но рожать... вряд ли.
37.Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач: - Раздевайтесь и становитесь на карачки. Пауза. Врач: - Подойдите к окну. Пауза. Врач: - А, ну... Нет, не то. Теперь к стене. Пауза. Врач: - Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь. Негр: - ДОКТОР!!! Но у меня... - Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти...
38.- Вы знаете, доктор, мой муж импотент. - А чем он питается? - Да в основном картошкой. - Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
39.Женщина приходит к врачу и говорит: - Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется. Врач отвечает: - Вы ели апельсины? - А что, надо? - Надо! Через несколько месяцев она опять приходит и говорит: - Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет. Врач: - Вы ананасы ели? - Нет, а что, надо? - Надо! Еще через несколько месяцев она приходит: - Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет! - А вы хоть трахались? - Нет, а что, надо?
