1.Прапорщик везет генерала в штабном автомобиле. Генерал говорит: - Прапорщик, остановите машину! - Машина, стой! Раз-два!
2.- По порядку рассчитайсь! - Адын. - Два. - Адын. - Два. - Отставить! По порядку рассчитайсь! - Адын. - Два. - Два пишем, три на ум пошло. - Четыре сбоку - ваших нет. - Отставить!!! По порядку рассчитайсь! - Первый. - Второй. - Третий. - Четвертый. - (глядя на часы) Двенадцать-пятнадцать! - Пятница...
3.- Товарищ прапорщик разрешите обратиться.. - Ну что там у тебя? - А что такое "диалектический материализм"? - Ну как тебе оъяснить... Вон видишь серый дом? - Так точно.. - А черепица на нем красная, вот так и люди - живут и умирают...
4.Стоит взвод новобранцев, перед ними - старшина,за старшиной деревянный забор. Старшина: - Ну, посмотрим на что вы годитесь, - достает из кармана гвоздь на 150 мм., втыкает его в забор и забивает лбом по самую шляпку. После чего просит одного из солдат повторить его трюк. У солдата, конечно, лоб в кровь и гвоздь в забор не забивается. - Что носы повесили! Два года впереди - я из вас людей сделаю. Через два года на том же месте, с таким же гвоздем... - Орлы, а ну покажите на что способны! Петров... Удар - лоб целый, гвоздь в забор не идет. Старшина: - Что за х%йня?! А ну ты, Сидоров... Тот же результат. Бьет сам - гвоздь штопором, но в забор не лезет: - А ну, Петов, загляни-ка на ту сторону. Там поди замполит к забору прислонился!
5.Полковник говорит своему заместителю: - Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать! Если будет дождь, то построить всех в спортзале! Заместитель передает капитану: - Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что случается не каждый день! Капитан - лейтенанту: - По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение. Если пойдет дождь - все пойдут на улицу! Лейтенант - сержанту: - Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь будет каждый раз, когда идет дождь. Сержант - солдатам: - Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз, всем построиться рядом с казармой!
6.Вызывает командир полка командира роты: - Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового Иванова умер отец. Сообщите ему, но только поделикатнее. Капитан приходит в казарму, строит роту и командует: - У кого отцы живы, шаг вперед... А ты, Иванов, куда прешь?
7.- Товарищ майор, увас ботинки разные, один черный - другой коричневый, вы бы сходили домой переобулись! - Да я уже ходил - там то же самое!
8.В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает: - Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет. - Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам и говорит: - А я лошадь.
9.Война... 41-й... Полный разгром Советских ВВС... Сталин вызывает Жукова в ставку: - Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации! Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика. Жуков допрашивает: - Почему наших сбиваете? - А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и сбиваем... Жуков едет в зону, строит зеков: - Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!! Проходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в недоумении - приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика. Сталин допрашивает: - Почему наши вас бьют? Пленный: - Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас пи@ара делать буду..."
10.- Товарищ прапорщик, машина не заводится! - Фигня, поехали, потом заведешь.
11.Война в Корее. Два американских летчика лежат в госпитале. - Тебя кто сбил? - Русский, а тебя кто? - Кореец. - Да ладно, не может быть. - А я по рации их переговор слышал: "Вася прикрой, я Х$й Ну"
12.Дневник американского летчика. Понедельник: пил с русскими летчиками. Вторник: чуть не умер. Среда: опять пил с русскими. Четверг: лучше бы я во вторник умер.
13.Сержант в армии новобранцу: - Сейчас ты возьмешь лом и будешь подметать плац! - Зачем же ломом? Может метлой - и быстрей и лучше! - А мне не надо "и быстрей и лучше", мне надо что б ты заеб@лся!!!
14.Из книги для чтения 4-го класса на белорусском языке. Рассказ "Бой у лесе": Партызаны трапiлi у закруженне. Aкупанты насядалi з усiх бакоу. На узгорку грукатау кулямет. Раптам кулямят змоук. Адразу да куляметчыка падыскочыу камiсар и штрухнул яго у бок: - Чаму не страляеш!! - запытау ён. - Кулi скончыляся, таварыш камiсар! - Як табе не сорамна, ты жа камунист!! ...и адразу кулямет загрукатау зноу...
15.Призывная комиссия. Врач просит призывника: - Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен! Призывник: - Вот %идор, не мог прямо в лицо сказать.
16.Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается с ней письмами. В очередном письме девушка читает: "Пришли фотографию - надоело дрочить на адрес".
17.Офицер распекает солдат: - Я тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за что- нибудь впоймаю, то это будет его конец!..
18.Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина. - Я вам что, не нравлюсь? - Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.
19.Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой: - За Родину!! - И подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом: - За Сталина!! - И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится: - Вашу мать, я разве что сказал?!
20.Генерал устроил прапорщикам проверку на сообразительность. - Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят? Молчание. - Эх вы! Это пара ботинок. Вот вам вопрос посложнее: четыре черных, блестящих, у двери стоят. Опять молчание. - Эх вы! Это две пары ботинок. А вот самый сложный вопрос: живет в болоте, зеленая, квакает. Один прапорщик тянет руку: - Три пары ботинок!
21.Над двумя прапорами завис вертолет. Один: - Чего это он тут встал? - Наверное, бензин кончился!
22.Генерал: - Завтра будем наступать в семь часов. Вопрос из строя: - В семь утра или в семь вечера? Генерал: - В семь дня.
23.Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается: - Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?
24.Война, бой в самом разгаре, неразбериха полнейшая. В окопе два мужика. - Это ты гранату кинул? - Я. - Дык, это ж наши танки!! - Я, я.
25.К генералу звонок в дверь. - Кто там? - Посыльный, пакет _тобе_ принес! - Не _тобе_, а тебе, не могли кого-нибудь по-умнее послать!!! - Умных - к умным послали, а меня - к _тобе_!!!
26.Идет война значится во Въетнаме. Как пологается на одной стороне вьетнамцы, ну а на другой американцы. После артобстрела с американской стороны раздается голос: - Въетнамцы, сдавайтесь! - Въетнамцы не сдаются, Карпенко снаряды...
27.- Курсант Сидоров, что это у вас лицо такое умное? - У кого, у меня? - Ну не у меня же!
28.Прыгают десантники с самолета. Один из них, естесственно, новичек, и естесственно боится. Ему инструктор объясняет: - Крепко сжимаешь руками кольцо и дергаешь со всей силы - открывается основной парашют. - А если не раскроется? - Крепко сжимаешь второе кольцо и со всей сылы дергаешь - открывается запасной парашют. - А если и он не раскроется? - Ну тогда хватаешься за свой х%й и дергаешь его, что есть мОчи. - Зачем?! - Он тебе все равно больше не пригодится...
29.Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур. Хлынула вода... Да, трудно убежать с подводной лодки.
30.Сержант ругает новобранца: - Прекрати рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже! Полковник очень недоволен. Женщины так быстро разбегаются, что он не успевает навести бинокль.
31.Ротный перед взводом: - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сартиру - убирать за ним навоз!
32.Прапор ведет перекличку: - Иванов. - Я. - Петров. - Я. - Сидоров. - Я. - Хасан-бай. - Мая. - Что моя? - Есть. - Что есть?!! - Урааааааааа.
33.Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком. - Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал,желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. - Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27. - Пооооооооошел на х%й!!! - ответил ему пилот. - Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других генерала.
34.- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр? - Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
35.Идет лейтенант - глядит солдат траву косит: вжик, вжик. Он бегом к командиру - вот, типа, он в одну сторону косит, а в другую - холстй ход, надо ему к косе еще одно лезвие приделать. Командир сказал свое "добро", похвалил. Другой лейтенант идет - глядит солдат траву косит: вжик-кижв, вжик-кижв. Он бегом к командиру - вот, типа, он в одну сторону косит, а траву за ним другой солдат убирает, надо, типа ему жопе тележку приделать... Командир - Ок. Молодец! Второй лейтенант вернулся, смотрит как солдат траву косит: вжик-кижв, вжик-кижв.... на жопе тележка... Остановился, задумался... Солдат: - Приделайте мне на лоб фонарик но только ОТЬЕ@ИТЕСЬ!!!
36.Молодой лейтенант докладывает начальнику: - Лейтенант Курочкин прибыл для прохождения воинской службы! - Будем знакомы, сынок: полковник Курое@ов.
37.В солдатской столовой: - Товарищь Прапорщик, мне же мясо положено! - Положено - ешь! - Так оно ж ведь не положено - показывая в тарелку. - Не положено - не ешь.
38.Напротив воинской части, через забор, стоит дурдом. И вот один дурак перелез через забор, сидит на плацу и пробивает отверткой в ведре дырки. Подходит генерал: - Чего это ты тут делаешь? - Бульбулятор мастерю - Это как? - Ну вот наливаю я в ведро воду, а она из него вытекает: буль-буль- буль... Генерал отматерил дурака и прогнал с плаца. Идет прапор: погода плохая, настроение паршивое, еще полковник наорал, пинает это самое ведро и говорит: - Еще вот совсем новый бульбулятор выбросили!
39.Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей нет. Генерал сам выплывает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит: - Товарищ капитан! Этот тоже без сапог! - Дурак, ты его послабже дубиной хренач, а то сапоги слетают...
40.При обнаружении вспышки атомного взрыва боец должен повернуться к нему спиной, что бы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства и казенные сапоги...
41.Товарищ сержант, можно - "Можно" за х%й подержаться! - Ой, виноват... Разрешите? - Ну подержись...
42.- Сержант! - Я! - Стройте взвод! - На х%я? - Ааа, ну тогда не надо...
43.Дерево, на самом верху сидит мужик, как залез не помнит, а слезть не может страшно. Внизу стоит толпа зевак, прикалываются, советами помогают. Подходит прапорщик, сразу врубается в ситуацию, достает веревку, кидает один конец мужику: - Обвяжись покрепче... Второй конец веревки отдает толпе: - Тащите..... Мужик с громким матом слетает с дерева, вскакивает и к прапорщику: - Ты че кусок е$аный, я ж покалечиться мог!!! - Ха, вчера одного так из колодца вытащили, ничего с ним не случилось...
44.Прибывает пополнение в ВДВ. Ну их строят, ведут на аэродром - показывать что и как. Ведет прапор. И как раз прыгают какие-то деды. - Вот, салаги, смотрите, как профессионалы прыгают! Во, смотрите, пошел один... Затяжным идет! Да еще каким! Очень затяжной прыжок! Слишком затяжной прыжок, вы так не сможете! Смотрите, почти до земли затяжным идет... А, фиг с ним, сейчас следующий пойде
45.- Рядовой Петров! Десять шагов вперед! Петров: - Раз, два, три, четыре, пять... товарищ командир, а больше нельзя - тут стена! - А больше и не надо. Рота, огонь!
46.Идет перекличка: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Три тыщи тридцатый... (пауза) Три тыщи тридцатый... (крича) Три тыши тридцатый... - Зозо моя фамилия... - Череззаборногузадирищенко! - Я! - Ни фига себе фамилия! - Я! - Заеб@ли! - Я! - Ну все, пи%дец! - Ни пи%дец, а Пи%децы - мы два брата близнецы. - Вы что ребята - все ох%ели? - Нэт. Охуэлли толко я одын.
47.1943 год, Волокаламское шоссе. Поперек шоссе выкопана траншея, в которой лежат раненые политруки. У кого руки нет, у кого ноги, все перевязанные, в крови... Все солдаты погибли. На оставшихся в живых политруков прет колонна немецких танков. Патроны и прочие боеприпасы кончились... Вдруг безногий политрук, в бессильной злобе цепляет руками кусок глины, делает что-то наподобие комка и метает со всей силы во вражеский танк. Танк тут же глохнет... Открывается люк, на броню вылезает холеный немецкий офицер с усиками. Достает портсигар, прикуривает, затягивается, выпускает дым, смотрит вниз на политруков, медленно разводит руками, выдерживает паузу: - Ба-баххх!!!
48.Зима. Концлагерь. На тележке везут заключенного, а на груди у него табличка: "Я замерз и хотел погреться у печки. Отогреюсь в крематории."
49.Офицерское троеборье: 1. Подьем стакана переворотом. 2. Выход силой из-за стола. 3. Ориентирование на местности.
50.Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк. Командир командует: - Первый! Пошел! - Второй! Пошел! - Третий! Пошел! - Четвертый!... Четвертый!?!?? Четвертый!?!?? Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и видит: чукча сидит и держит в руках танкистский шлем: - Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!
52.В конце 60-х годов в нашей стране проходили общевойсковые учения "Кавказ", которые были очень сильно разрекламированы в нашей печати, на эти учения были впервые приглашены наблюдатели из ведущих западных стран. И вот во время этих учений к солдату подходит старый грузин. - Послушай, генацвале, продай мне свое ружье за три тысячи рублей. - Ты что, старый, с ума сошел?! Как я тебе продам ружье, когда это мое личное оружие? - Ну, хорошо. Тогда продай ружье за пять тысяч рублей. - Как я тебе его продам? Ведь сейчас "синие" в атаку пойдут. - А ты руки вперед выставь и делай так, как будто ты стреляешь: "Пу-пу-пу..." Солдат соблазнился и продал грузину свое ружье. А тут приказ: В атаку!" Солдат бежит, выставил вперед руку, второй рукой как будто бы нажимает курок: "Пу-пу-пу". Оглядывается солдат по сторонам и видит, что все солдаты бегут точно так же: "Пу-пу-пу..." Вдруг из-за кустов, раскинув вытянутые руки в стороны, выбегает военный в летной форме: "Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж..."
53.Идут танковые учения. По рации раздается команда: - Лейтенант Иванов, вперед! Рев двигателя. Танк срывается с места. - Лейтенант Хачатуров, вперед! Танк с ревом начинает движение. - Старший лейтенант Усубалиев, вперед! Никакой реакции. - Старший лейтенант Усубалиев, вперед! Опять никакой реакции. В третий раз та же команда. В шлемофоне командира раздается охуевший голос: - Командир!... Шапка говорит!
54.В 1994 году началась самая страшная, самая позорная, самая грязная военная операция российской армии.
55.История знает разные войны: религиозные, захватнические, освободительные, колониальные, войны за мировое господство; уничтожались или пытались уничтожить целые народы из религиозных, имперских, расистских или других побуждений. А тут впервые в истории человечества уничтожался целый народ только ради личной наживы группы конкретных лиц.
56.О бесчеловечности и жестокости этой страшной войны "по-сахаровски" честно написала в обращении к Генеральному секретарю ООН "ельциноистка" и "гайдарастка" (определения А. Синявского и М. Розановой), жена Андрея Дмитриевича, Елена Боннэр.
57."Глубокоуважаемый господин Генеральный секретарь! Я обращаюсь к Вам в часы, когда российская авиация и артиллерия уничтожает чеченский город Серноводск, и сотни его жителей - детей, женщин, стариков - погибают в подвалах своих домов. В безумной войне, которую Россия ведет против Чечни под фальшивым предлогом наведения конституционного порядка, погибли многие тысячи мирных жителей, разрушен город Грозный, десятки других городов и сел. Подобных тотальных разрушений не было даже во время Второй Мировой войны. Только в последние недели сметены с лица земли Первомайск, Ново-грозный, ранее Самашки и множество других селений. В каждом из них жили, пусть худо и бедно и по-своему, люди, которых сегодня безжалостно уничтожают только за то, что они чеченцы и хотят жить вне российского диктата. То, что происходит на чеченской земле, по жестокости сопоставимо с тем, что творили в Белоруссии гитлеровские молодчики, и со сталинской депортацией более полувека назад. Трагедия происходит по страшной схеме. Город или село под предлогом того, что там укрываются боевики, окружают армейские части. Выйти из окружения удается только малой части жителей. Медицинские работники, гуманитарная помощь и журналисты на допускаются. Начинается артобстрел, в том числе запрещенным Конвенцией оружием типа "Град", и ковровая бомбардировка". Когда от села ничего не остается, армейская часть производит "зачистку". Всех мужчин, от подростков 14-15 лет до стариков, увозят в неизвестном направлении; многие их них бесследно исчезают, а какая-то часть попадает в фильтационные лагеря, где подвергается избиениям, пыткам. Известны также случаи бессудных расстрелов. Я знаю, что к Вам неоднократно обращался президент Чечни Дудаев. Я безусловно не одобряю и не принимаю тон и стиль его обращений, но по существу он прав: идет геноцид чеченского народа, за который ответственен президент России. Я обращаюсь к Вам с призывом не допустить окончательного решения чеченского вопроса военным путем и всемерно способствовать своим авторитетом сохранению жизни той части чеченского народа, которая еще не уничтожена бомбами, снарядами, голодом, холодом и в фильтрационных лагерях за прошедшие 14 месяцев войны." Письмо было датировано 5 марта 1996 года, опубликовано в парижской газете "Русская мысль " и нигде в российской печати не появилось. - И. Р.
58.Чеченская эпопея нашей армии дала новую пищу для устного народного творчества. Вот несколько "чеченских" анекдотов, рассказанных непосредственными участниками событий. Январь 95-го. "Пластилиновое" поле восточнее Грозного. Темно и холодно. Не бьется в тесной печурке огонь. Офицеры обращаются к начальнику артиллерии: - Коль, дрова кончились, подбрось нам ящиков. - Понял. "Висла" стой! Цели 201,202,203, осколочно-фугасным, взрыватель осколочный, по двадцать на цель. Огонь! Через несколько минут солдаты волокут пустые ящики из-под снарядов, и в печке весело заплясало пламя...
59.Комендантский час в Грозном. После 22 часов никто не имеет права появляться на улице. Если кто-то появится после 22 часов, в него стреляют. Время - 21.55. По городу идут два гвардейца, и вдруг они видят, как кто - то бежит. Бежит изо всех сил. Тогда один из этих двоих берет ружье наперевес и стреляет. Второй к нему обращается: - Ты что, совсем с ума сошел?! Время еще без пяти... - Да я его знаю. Это Вах из второго микрорайона, он все равно не успеет.
60.Ночью подняли по тревоге разведчиков и ставят задачу разведать подходы к одному из военных городков. Диалог двух полковых командиров: - Может там и противника-то нет? - По данным мародеров, противника там до ебеной матери. Генерал держит речь перед солдатами. - Товарищи бойцы, вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Про-тивник великолепно подготовлен. Он силен, коварен, хитер. На вооружении у противника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пулеметов. Враг будет беспощаден и жесток... Тут его перебивает один из солдат: - Товарищ генерал! А на х@я нам туда лезть?
61.Провожают родители новобранца в армию. Слезы, рыдания... Ребят уже посадили по машинам, и вдруг одна женщина истошно кричит: - Сынок, а куда ж тебе писать-то!? - В плен, мать, пиши, в плен!
62.По пепелищу идет солдат, неизвестно чей и какой принадлежности, в совершенно непонятном военном обмундировании. Кругом трупы, обгоревшие дсма-Солдат весь обвешан автометами, пулеметными лентами... И вдруг он слышит: - Браток... Пристрели меня, браток... Солдат разворачивается, берет наперевес автомат, дает длинную очередь из автомата, поворачивается и идет дальше. И вдруг вслед он слышит: - Спасибо, браток...
63.Из леса выходит обросший, одичавший партизан. - Эй, бабка! Немцы в деревне есть? - Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась! - Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.
64.Война. Недалеко от фронта. Ночь. Вдруг зажигаются несколько больших костров. Тут головной подбегает и кричит: - Кто разжег костры? Из толпы вышел солдат: - Я. - А вы понимаете что нас могут засечь в любую секунду, и все наше задание может испортится и всем нам крышка будет. - Я-я.
65.- Иванов! - Я! - Расстрелять! - Петров! - Я! - Расстрелять! - Сидоров! - Я! - Расстрелять! - А я не хочу! - Вычеркните - Сидоров не хочет!
66.Украина, 1942 год, оккупация. Стук в дверь хаты. - Хто там? - Партизаны. - А скильки ж вас? - Цванцихь...
67.Сидит прапорщик и дырки во дне ведра сверлит. К нему генерал подходит: - Ты что делаешь? - Бульбурдер. - А что это такое? - В ведро воды наливаешь, - а она буль-буль-буль. - Хорош х%йней страдать, иди картошку чисть. Прапор идет: - То не так, это не так и еще новый бульбурдер пришлось выкинуть...
68.Прапор стоит перед строем и выдает жалованье. - Иванов! - Я! - Подходи получай. - Петров! - Я! - Подходи получай. - Сидоров! - Получай, расписывайся. - Итого! Итого-о... Нет Итого? Во бля... Больше всех получает и никогда не является...
69.Солдат Иванов сидел в окопе. "Бах!", - прогремел разрыв от снаряда. "Тра-та-та-та-та", - застрочил пулемет. "Уууу-у" - пролетела рядом бомба. "Это пи%дец!", - подумал солдат Иванов. Солдатская смекалка не подвела бывалого воина.
70.Ночью поднимают по тревоги полк ВДВшников, грузят с техникой в самолеты, после взлета полковник им говорит: - Сыновья, мы летим по интарнациональному долгу в Авганистан, действовать там будете мелкими диверсионными группами, за каждые тридцать душманских голов всей группе плюс сутки к отпуску. Не посрамите Россию, Орлы!!! После посадки весь полк с криками "Ура!" разбегается из самолета. На выходе их пытается остановить все тот же полковник: - Ребятушки, НЕТ! Остановитесь, родные!! Остановитесь, сволочи!!! Это же Ташкент, мать вашу!!
71.В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся. - Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову. - Ну и ты? - Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"
72.Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит: - Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию. Первый: - Русский, рядовой Пердунов. ... - Украинец, рядовой Пердуненко. - Армянин, рядовой Пердунян. - Грузин, рядовой Пердунидзе. Старшина: - А ты кто, такой маленький? - Кореец, рядовой Пук.
73.- Дневальный! - Я, товарищ лейтенант! - Если меня будут спрашивать, я у командира части. - А если спросит командир части?
74.Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник, размахивая руками: - Давай! Выкручивай! Влево! Влево! ТАк! Сдавай! Еще! Так! Выравнивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри, куда ты заехал!
75.Идёт лекция в военном училище и препод рассказывает о новом\ сверхсекретном танке. - Температурный радиус его действия (записывая на доске) от +50 до -50. В это время звучит звонок и препод уходит, а один курсант к -50 пририсовал 0, заходит препод и продолжает (глядя на доску): - Товарищи курсанты, сегодня мы изучаем новый сверхсекретный танк. Его температурный радиус действия от +50 до -500. - Товарищ полковник! Физика не знает таких низких температур! - Танк секретный, физика может и не знать!
76.В штабе ракетных войск: - Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? - Да... - А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
77.Трое английских солдат вернулись домой после операции на Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят: - Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый дюйм тела. Как мерить будем? Первый говорит: - Меня - от пятки и до макушки! - 720 фунтов! Следующий! - Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку). - 890 фунтов! Молодец! - А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц. - ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца? - А яйца на Фолклендах остались.
78.В казарме отдыхают солдаты. Один другому говорит: - Слышь Вася, по-моему у нас в роте голубой! - Что-о-о!? А как ты узнал? - А кто-то стащил мою помаду.
79.Американская забегаловка, в которой собираются американские пилоты, ветераны вьетнамской войны. Делятся воспоминаниями: - Меня русский летчик сбил. - И меня. - И меня. - А меня вьетнамский! - Да ну! Русские же их к самолетам близко не подпускали! - Да правда! Слышу я радиопереговоры русских: "Прикрой меня, я х%йну!". Вот этот Х%й Ну меня-то и сбил.
80.СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.
81.- Дедушка, а ты на войне был? - Ну... - Что "ну"? - Ну не был...
82.Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.
83.- Как сделать так, чтоб не было войны? - Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!
84.Мужика ведут на расстрел. Один из расстрельной команды спрашивает: - За шо его? - Та ни за шо, два одинаковых...
85.В расположение роты заходит полковник. Дневальный: - Смирно! Товарищ полковник, за время моего дежурства проишествий не случилось, дневальный по роте рядовой Иванов. - Логично. - Товарищ полковник, разрешите обратиться! - Давай, сынок, спрашивай! - Что такое "логично", товарищ полковник? - Эх, сынок, ну как тебе сказать. Вот видишь стена в казарме зеленая такая... а пол красный такой, даже бардовый какой-то... Вот так и мы - рождаемся,... умираем...
86.В окопе двое. По направлению к ним движется танк. - Бросай гранату! - Не могу, там мальчики! - Да, бросай же! - Не могу, там мальчики!
- Бросай говорю! В этот момент танк останавливается и из люка высовывается механик: - Ребята, отойдите, а то мы вас задавим!
87.Студент на лекции: - Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после выстрела? Майор: - Пожалуйста, спрашивайте!
88.Японо-китайская война. Сообщение японцев с линии фронта: - В ходе битвы было убито 2000 наших солдат... Сообщение китайцев: - Было убито наших 2 гектара.
