1.Парень с девушкой сидит в ресторане подходит грузин: - Дарагой! Позволь твою каралеву пригласить на танец? - Хорошо. Уводит, танцует, приводит. - Спасиба! Дарагой! (через 20 мин.): - Дарагой! Позволь твою каралеву пригласить на танец? - Хорошо. Уводит, танцует, приводит. - Спасиба! Дарагой! (через 20 мин.): - Дарагой! Позволь твою каралеву пригласить на танец? - Хорошо... Девушка: - Скажите, а почему вы его спрашиваете а меня нет? Может я не хочу.... Грузин: - А ти малчы г@вно, когда джигиты разгаваривают
2.Стоит армянин и грузин, мандаринами торгуют. Армянин: - А армэнины лучшэ, чэм грузыны! А армэнины лучшэ, чэм грузыны! ... А армэнины лучшэ, чэм грузыны! Грузин: - НУ ЧЭМ, ЧЭМ ОНЫ ЛУЧШЭ?!!! - ...чэм грузыны!
3.Едут два грузина в машине - красный свет: водитель давит на газ и со свитом пролетает мимо светофора. Другой спрашивает: - Ти чито дурак? - Я джигит. Едут дальше опять на красный свет проехали мимо светофора: - Ти чито рихнулься? - Я джигит!!! Едут дальше - светиться зеленый свет: водитель резко тормозит. - Ти что упал чито ли? - А видруг другой джигит на красный поедет!
4.Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну. - Еврей, хочешь сало? Еврей думает: тааак, сьем я сало, а он меня потом... - Не, не надо мне твоего сала. Грузин хохлу: - Хохол, сало будешь? Хохол думает: сьем я сало, а он меня потом за это.... Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь. - Ладно, давай сало. Сьел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин: - Ну что, сьел сало? - Сьел. - Ну а сила в руках поприбавилась? - Поприбавилась. - Ну тогда держи еврея!
5.Мужик останавливает мерс и говорит водителю: - Хочешь заработать 50$? - Хочу. Что надо делать? - Подъезжаешь к театру, видишь шикарную женщину. Спрашиваешь меня "Армен Саркисович, я Вам не нужен?", "Нет, езжай домой", "Тогда дайте 50 баксов" и едешь домой. Подъезжает, видит шикарную женщину, останавливается... - Армен Саркисович, я Вам не нужен? - Нет, езжай домой. - Тогда дайте мне 500 баксов. - #8-[ ], Молодэц, сволочь.
6.В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях - шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви: - Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил! - Подумаешь, врач! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил!
7.Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол. Встает один: - Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встает другой: - Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встает третий: - А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина! - ?!! - Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать..., НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!
8.Я у дэвушка юной был ночью в гостях, Утром еду домой я на тачка своей. Как всегда забиваю дежЮрный косяк, Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Говорит: "Поломался совсэм наш мотор, Дотащи до поста, а иначе каюк!" Отвечаю: "Конечно, какой разговор! Прицепляйте к мой "Волга" вы свой развалюх!"
И они пирицепились ко мне, ишаки! Пятьдесят километров мой "Волга" пошел. И уже перестал я считать косяки. Ай, кумар хорошо! Ай, кумар хорошо!
А когда у меня замутился мозги, Я о девушка вспомнил, в своей красоте. Оглянулся назад - Ох, Аллах помоги! Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!
Я прибавил газка, но они не отстал - Значит точно за мною погоня спешат! И я скорость уже догоняю до ста -
И с собой у меня килограмм анаша! А они все за мной. Вай, какой паразит! еужели у них больше мощность движка?! И уже в микрофон мне кричат - тормози!!! И включают мигалка на ста сорока...
Все к обочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баран, Так же мне никогда ведь от них не уйти - Я попробую их замотать по дворам.
И шарахался в стороны с визгом народ: "Вай, какие водитель в милиций пошли!" Раз пятьсот не вписались они в поворот, Все заборы, подъезды и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу - Эй, кого захатэли догнать по дворам! Я косяк забиваю, машин торможу, Выхожу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое - как будто бы хвост У машина моей вырастал из зада?! Пригляделся получше - да это же трос, Ржавый бампер на нем... Вай, какая беда!
И надолго прощай, мой родимый кишлак, Здравствуй, северный город, проклятый Инта. Здравствуй, черствый сухарь и холодный барак. Вот и делай добро этим подлим ментам!
9.Хороший банк! Устойчивый банк! Оптовый поставк стэклотар из Тбилис.
10.Слушай, дарагой, гдэ тут у вас нэфть, алмаз, нэвэст, да.
11.Два мужика играют в шахматы. Русский ходит королевой: - Мат. Грузин берет короля, и с треском опускает на доску: - Отэц!
12.Сидят два грузина, калдырят: - Вано? - Шо Гоги? - Ты мене уважяешь? - Канэшно!?. - Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!...
13.Сидят два грузина, калдырят: - Вано, ты щто-ныбудь в жэнщынах понимаэщъ? - Канэшна! - Есьлы ты жэнщыну любыш стоя, - значыт это "стоящая жэнщына . Есьлы ты жэнщыну любыш лежа, - значыт это "паляжитэльная жэнщына". Есьлы ты жэнщыну любыш "раком", - значыт это "ракавая жэнщына". - Так шо? Если Биджо любит мине на мешке с изюмом?... Я шо, - "изюмительный мущщина"?!
14.Едут в поезде в 2-местном купе англичанка и грузин. Англичанка в соблазнительной миниюбке. Молодой человек пожирает ее глазами. Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на верхней полке подвинет. Но грузин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку англичанка спрашивает: - Do You speak English? Грузин отвечает: - Вах! Конэшна хочу!
15.Трудно стало в Афгане, из одного кишлака никак не выкурят моджахедов. Один из наших бойцов говорит: "У меня в горах есть друг, можно его пригласить?" - Давай. Приехал друг. Заросший весь абрек. - Куда идти? - Туда вот, а что тебе надо? Автомат? Пулемет? Танк? - Ничэго нэ надо, у мэня есть киньжал! Приходите чэрез дэнь. Через день приходят в кишлак войска. Смотрят - сидит абрек на камне кинжал точит, а рядом 150 трупов лежат. Все удивляются: - Где ты так научился? У вас ведь в горах и людей-то нет! - И здэсь нэ будет!
16.Разговаривают два грузина: - Вот машина сэбэ кпиль, такой красывый цвэт! - А какого цвэта? - Ну ты в Питере биль? - Ну... - Бэлые ночи видель? - Ну... - Вот такая же, только зэленая...
17.В автобусе: - Мужчина, передайте билетик! - Я не могу, Вам вот молодой человек передаст! - Я пэрэдаст??!! Сам ты пэрэдаст!!!! - 8-[ ]
18.На уроке русского языка. Учитель: - Дэти, разложыте прэдложение "Мужчина и женьщина пощли в баню." Вскакивает Гоги: - Мужчина - надлежащее, жэнщина - подлежащее а баня предлог. Учитель: - Молодец Гоги, но мужчина может быть как нидлежащим, так и подлежащим а баня - это место имения.
19.В купе едут мальчик с мамой и грузин. Мальчик: - Мама, можно я пукну? Мама: - Если, дядя не против... Ну мальчик пукает и через какое-то время грузин резко вскакивает и прилипает к форточке. Мама: - Гражданин, Вам плохо? Грузин: - Да нэт, просто глаза рэжит....
20.Сидит Гоги у обрыва и плачет. К нему подходит мужик и спрашивает: - Гоги, ты чо плачешь? - Смотри вниз. Ну мужик смотрит вниз, видит такой крутой шикарный разбытый авто. - Ну и что из этого? - А ты посмотри кто в нем сидит! Ну мужик смотрит, видит - такая шикарная бландиночка. - Ну и что ж ты плачешь, иди вые.. ее! - ДА ТЫ ПОСМОТРИ ЧТО У НЕЕ ВО РТУУУУУ!! - Аааа! Ну плач, Гоги, плач!
21.Продает грузин петуха. Его спрашивают: - Петух хороший? - Харощий. - Кур топчет? - Нэт, хороший пэтух, никаво нэ топчет. Никто не покупает петуха... Один крестьянин говорит ему: - Что ж ты такое говоришь, козел! Топтать кур - это как секс... Грузина снова спрашивают: - Петух хороший? - Харощий! - Кур топчет? - Курица топчет, кошку топчет, сабаку топчет, свинью... - Так что ж ты продаешь такого хорошего петуха?! - Панимаеш дарагой, в паследнее врэмя на мэня стал паглядыват!
22.Сидят два грузина в забегаловке. Один зовет официанта: - Три стакана принеси, два стакана унеси. Тот три приносит, из них два уносит. Второй спрашивает: - Слюшай, зачэм просил три, отдал два? Нам же только один был нужен? - Э, я просто нэ знаю, как будет "одна стакана, одну стакана, раз стакана..."
23.Пришли два грузина в баню. У одного мыло упало: - Ну вот и помилис...
24.Грузин собирается на блядки. Мажет вазелином спереди: - На всакий случай!!! Закрывает баночку, потом немного подумав, открвает и мажет сзади: - А случай бывает всакий!!!
25.Грузин приходит в аптеку. - Мне 100 презервативов! Девушки, стоящие неподалеку, хихихают. Грузин смотрит в их сторону: - Еще два!
26.Как всегда, на перекрестке, где-то опосля спуска, старенький запор влетает в шкарный мерс... Из помятого мерса вылазит гордый сын гор, смотрит на пребывающего в прострации водителя погибшего запора, и как- то задумчиво и философски говорит: - Слющай, когда мэнэ тут нЭт, ты как тормозыш, а?
27.Приходит грузин к врачу и говорит: - Доктор, у меня член как бешенный конь! - ? - Я ему кричу стой! - А он не стоит!
28.Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит: - А сколько у вас стоят апельсины? Грузин: - Дэсят рублей килограмм. Она (задирая юбку выше): - А так? Он (опуская руку под прилавок): - Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку): - Дэсят рублей килограмм.
29.Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: - Рация вышла из строя, надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться и вызвать подкрепление. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит: - Рядовой Гыви Горидзе!!! Я сагласэн, только оставтэ мнэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату. Ну ему все значит оставили, уползли. Час проход - нет ни взрывов, ни выстрелов, два - ни выстрела, ни взрыва, три - ни какого шума. Отряд благополучно дошел до рации, вызвал подкрепление, теперь думают, надо хоть похоронить Горидзе, ведь зарезали его видно, раз шума-то не было. Выбрали 10 лучших бойцов, поставили им цель принести тело товарища. Те приползают на место, где оставался грузин - смотрят: сидит Гиви, рядом куча оружия, одежда, десятки ишаков с наркотой, вокруг полуголые духи сидят... Грузин крутит каски и кричит: - КРУЧУ - ВЕРЧУ, КАК ХАЧУ!!! КТО ЗАМЭТЫЛ ГДЭ ГРАНАТА?
30.Встречаются 2 грузина, один другому говорит: - Вано, со мней вчира такой дело бил! - Ну? - Ехал я на машина в город, смотрю - на дороге лягушка лежит. Ну я как - жалько же тварь - задавят! Взял в машина, думаю - в лес отпущу! Выпустил в лес и думаю - холодно же - замерзнет - решил домой взять. Налил в ванна воды, выпустил. Думай - пусть плавает! Ночью в холодный пот просыпаюсь - вдруг замерз лягушка?! Бегу в ванна - нет слава Богу, все харашо. Ну я взял ее с собой - на подушка положил рядом и сплю! Утром просыпаюсь - рядом красивый блондинка лежит! Вериш мнэ, геноцвали, да? - Гоги, канечно верю! - А жена не верит!
31.Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой, да. Это свои.
32.Встречаются два грузина. - Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона. - Как? Я вчера его видел! Расскажи - как? - Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона. - А что с его... мужской гордостью? - ...успэл перекинуть!
33.Урок францусского языка в грузинской школе. Учитель спрашивает: - Гоги, как по францусски будет предложение "Лягушка прыгает по лужам"? - (с выражением) Дэ-лягушь, дэ-лужь, (быстро)дэ-ляп дэ-ляп дэ-ляп.
34.Два "лица кавказской национальности" моются в бане. Один говорит другому: - Гоги, подними мыло с пола. - Так нэ чэсно, слюшай! Я сэводна уже 2 раза поднимал, а ти толко один! - Ладно, ладно... Еще по адын раз поднимаешь мыло ти, адын раз я и идем домой!
35.Повадился змей Горыныч в село летать - народ хавать. Что делать не знают. Шли через село 3 грузина - узнали - давай, говорят, поможем. Прилетел змей Горыныч, зашли с ним грузины в дом - час нет, 2 нет - люди заглядывают - грузины по очереди Горыныча имеют: - Вах, птычка, било б у тэбя нэ 3 головы, а 3 попы - ужэ б дома бИл.
36.По пляжу идет грузин в семейных трусах до колен, и из-под них видно головку члена. Все на него смотрят и смеются. - Ну что вы смеетесь? Залезете в холодную воду - у вас еще не так сморщится!
37.- Гиви, посмотри, что с моей коровой: она ничего не ест... - Давай так: ты смотри ей в зад, а я в рот... Ну, ты меня видишь? - Нэт! - Значит - заворот кишок!
38.В грузинской семье мальчик спрашивает папу: - Правда, что все люди произошли от обезьян? - Да Гоги. - А армяне от кого? - Есть такая противная, грязная, вонючая обезьяна Макасян. - Пап, а грузины от кого? - От веселой, красивой обезьяны Шимпа'дзе - А евреи от кого? - От хитрой, наглой обезьяны Абрамгутанг. - Ну а русские от кого? - От здоровой такой, прожорливой обезьяны Гаврилы. - Папа, а чукчи от кого? - А вот от них и произошли обезьяны...
39.Гоги опаздывает на работу на 10 минут. Начальник: - Гоги, вах, пачэму апаздал, а? - Представляишь, выхажю из квартиры, захажю в лифт - а там малчик! 12 лэт, кожа - нежная, попка - ПЭРСИК! Пришлось задэржаться. - А, дарагой, панимаю. На следующий день Гоги опаздывает на 20 минут. - Гоги, вах, пачэму апять апаздал, ааа? - Представляишь, апять захажю в лифт - а там ДВА малчика!!! По 13 лэт, кожа - НЭЖНАЯ, попки - ПЭРСИКИ!!! Ну, пришлось задэржаться! - О, панимаю тэбя Гоги, сам таким был! На следующий день опаздывает на полчаса. - Э, тваю мать, пачиму апаздал, а?!?! - Начальник, нэ паверишь, захажю в лифт - а там ТРЫ МАЛЧИКА!!! По 15 лэт! КОЖА - НЭЭЖНАЯ!!! ПОПКИ - ПЭРСИКИ, ДАА!!!!! Пришлось задэржаться!! - Ооо, дарагой, завидую тебе! Ладно... На следующий день опаздывает на час... - Что такое, Гоги? - Прэдставляишь! Вихажю из квартиры, захажю в лифт - НИКАВО! Спускаюсь на 1-й этаж, вихажю - а там два амбала по два метра стоят. Ну, у мэня канечна попка нэ пэрсик, но пришлось задэржаться!
40.Дневник грузина: Понедельник - хороший день. К нам в аул забрела чужая овца. Еб@ли всем аулом; Вторник - тоже хороший день. К нам в аул забрела лошадь. Еб@ли всем аулом. Среда - прекрасный день. К нам в аул забрела женщина. Еб@ли всем аулом. Четверг - отвратительный день в моей жизни. Попал в чужой аул
41.Встречаются два грузина. Один говорит: - Слышищь, Гыви, мнэ сэгодна сон такой прыснилса: я по Москвэ на своем новом 600-м, БЭЛОМ мэрсэдэсе разъежаю, кругы наматываю... А ты стоишь на балконэ и менэ рукой так машешь... машешь... Гиви отвечает: - Вах! И менэ сэгодня тожэ сон странный снился. Прыехал я в Москву, посэлился в гостиницэ, в прэзидэнтском номэрэ, дэвочек заказал, нармально так знаешь... Потом спать ложусь, вдруг - стучат. Открываю двэр, на порогэ стоит Алла Пугачева и говорит: "Гиви, трахни меня!". А я же джигит!!! Я ее, конечно жэ трахнуль, она мне билеты оставила и ушла... Только я голову на подушку, а тут опят стучат! Открываю - на пороге стоит Маша Распутина! И тоже мне: "Трахни меня!". А я вэдь джигит! Тожэ все нармально, довольная ушла... Я тока на кроват опять стук, смотрю: "Вах! Это же Спайс Гелс, причем все вместе мнэ так игрыво "Трахни нас, Гиви, понимаешь, да?". А я джигит! Но не могу уже... :( - Ты что, мэня нэ мог пазват? - Так я на балкон вишел, смотрю - ты на бэлом Мэрсэдэсэ по улицэ едэшь, так я тебе махал, махал...
42.Поздний вечер. Окраина Тбилиси. Темный подъезд. Заходит мальчик. Голос из-под лестницы: - Мальчик, я тебя сейчас вые@у! - Я тебя сейчас сам вые@у! - А, это ты, Гоги, сынок! Иди домой спать.
43.Урок математики в грузинской школе. - Ванька, слюшай, сколка будэт дважды два? - Четыре, учитель! - Садыс, два, и бэз радитэлэй завтра школа нэ прихады! Гиви, дарагой, так сколка будэт дважды два? - Тисача, батоно! - Садыс, тры. - Но пачаму, учытел? - Гоги, скажы для Гиви, сколка будэт дважды два. - Пят - шэст, учытел, но точна нэ болше восэм. - Ти слишал, Гиви: ПЯТ - ШЭСТ, но нэ ТИСАЧА!!!
44.Встретились как-то армянин, хохол и русский. И давай спорить - ктобольше арбузов унесет. Русский: - Я два унесу. Подмышки суну и поволоку. Хохол: - А я три унесу. Два подмышки и один на шишку(на член). Ну Армянину обидно, мол как больше унести. Придумал и говорит: - А я пять унэсу. ВСЕ: - Как - как? - А я два подмишки и ешо хохла с трэмя орбузами на шишку!!!
45.У старого кавказца-долгожителя спрашиваю: - Как вам удалось прожить 120 лет? - А мне дед курить не разрешает.
46.Диалог: - Слушай, Гоги, а ты когда-нибудь трахался с голубым? - Я?! Нет! Но вот недавно я трахался с одним мальчиком, так вот он трахался с голубым.
47.Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают: - Где был, Гогия, что видел? - Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется. - Ну и как тебе? - Да как... на сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал... гордый грузын навэрное...
48.Идет грузин на охоту. Навстречу ему друг: - Вано! Куда идешь? - На охоту. - А представь себе, что ты забыл дома ружье. И повстречался в лесу с огромным медведем. Что будешь делать? - Гиви, как же так, я иду на ОХОТУ и забыл ружье!? - Ну вот представь - забыл. - Я тогда зарежу этого медведя кинжалом! - А представь себе, что ты забыл кинжал дома. Что будешь делать? - Гиви, я же ДЖИГИТ, у меня кинжал всегда при себе! - Ну вот представь себе - забыл и кинжал. - Ну... я тогда залезу от медведя на дерево! - А представь себе, что в лесу нет деревьев! - Ты чего, Гиви, охренел совсем, в ЛЕСУ нет деревьев!!?? - Ну вот представь себе, Вано. - Слушай Гиви, я что-то не пойму - кто твой друг: медведь или я!?
49.Кавказ. Горы. Горная дорога. Красота неописуемая. По горной дороге едет телега битком набитая горцами, возвращающимися из соседнего селения. Едут молча. Вдруг у старейшины нога попадает в колесо. Он: - А! И ему в ответ слаженный кавказский хор: - А-А-А-А-А!!!!!!!
50.Появилась везде реклама: "ООО "Аванесян и Брат": Учим немых разговаривать!" Итак, приходит посетитель. В кабинете сидит здаааравэнный армянин в белом халате: - Прахады, дарагой; раздэвайся, дарагой; нагыбайся, дарагой! Пациент проходит, раздевается, нагибается. Армянин подходит к нему сзади, расстегивает штаны и... Пациент истошно орет: - АААААААААААААААААААААААА!!!! Армянин (с довольным видом застегивая штаны): - Адэвайся, дарагой и прыхады завтра - будэм буква "БЕ" учит
51.В чужом городе, женщина пришла снимать гостиничный номер, ну ей и говорят, пустых номеров нет, есть толко одно свободное место в номере в котором уже поселены три лица кавказкой национальности. Подумав и поняв, что больше идти некуда женщина соглашается. Заходит значит она в номер, а ей 3 грузина и говорят: - Угадай загадку, если угадаешь, тагда спишь адна, а если не угадаешь - спишь с нами. - Ладно, давайте свою загадку. - Маленькое, красненькое, на ветке растет. - Помидор. - Неправильно. В общем время пошло у них очень весело, а на следующий день, администратор, видит, что из номера никто не появляется, кабы чего не случилось, решил проверить, подкрался и смотрит в замочную скважину, а там 3 грузина стоят на коленях перед кроватью, на которой лежит женщина, и умоляющим голосом просят: - Ну пожалуйста, мы тебя умаляем, скажи вииищенка. А женщина так мечтательно-блаженно: - Па-ми-дор...
52.Идет лицо кавказской национальности с футбольгого матча. Встречает своего друга, а тот и спрашивает: - Вай, дарагой, как дэла? Откуда идешь? - Да вот, на футболе был. - И какой счет? - Два нол! - А кто вииграл? - Ти что, савсэм тупой? Одын нол здесь, другой - там!
53.Грузин покупает ткань в магазине. - Дайтэ мнэ 10 мэтров ткани. Ему отрезали и спрашивают: - А вам куда столько? - Кастюм сшить. - Дак на костюм 3 метра надо!? - А кэпка?
54.Едит грузин в купе поезда, на очередной станции входят молодые люди, грузин залес на верхнюю полку и спит себе, а тем временем между парочкой состоялся такой разговор: - Ты меня любишь? - Люблю. - Дай? - Не дам. - Почему? - Грузин не спит. Парень встает, выдергивает из головы грузина волос: - Вот видишь! - Ну может дам, но не сейчас. Через пять минут: - Ты меня любишь? - Люблю. - Дай? - Не дам. - Почему? - Грузин не спит. Парень встает, выдергивает из головы грузина волос: - Вот видишь! - Ну может дам, но не сейчас. Через пять минут опять тоже самое... Грузин не выдерживает, вскакивает и орет: - Любишь!!! Не любишь!!! Дашь!!! Недашь!!! Что я вам - ромашка что ли?!!
55.Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент: - Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите... Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне. - Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте... И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью припозают едва живые с полным ведром. - Вот это другое дело. Езжайте с Богом... Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве, наполненной тем же, выливает, напевая: - Любимый город может спать спокойно.
56.Приходит Дато к Вано и говорит: - Слющай Вано, твой ищак мой кукуруза клеват! - Мой ищак твой кукуруза не клеват, он ее нюхат. - НЮХАТ! НЮХАТ! Он уже пол гектара снюхат! Пусть лучше мой писка нюхат!
57.- Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь ну тот что так красиво поет? - Да знаю-знаю, соловей назывется! - Вах-вах! точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу - этот соловей, тфу!, мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КА-АР! - КА-АР!
58.- На вам мух. - Не на "вам", а на "вас". - На мну? - Не на "мну", а на "мне". - Опять на вам? Какой щюстрый мух!
59.Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья: - Расскажытэ, как это било? - Море - синий-синий, солнцэ - жолтый-жолтый; мальчык - попа розовый- розовый... Эх! - Эх! Расскажытэ еше раз, как это било... - Море - синий-синий, солнцэ - жолтый-жолтый; мальчык - попа розовый- розовый... Эх! Судья: - Эх!.. Мальчык виноват...
60.Разговор двух грузинов. - Я вчера новый Мерседес купиль. - Вах! А какого цвета? - Даже не знаю как описать. Ты закат солнца над морем видель? - Канечно видель. - Вот точно такой, только зэлены
61.- Здравствуй, Вано! - Здравствуй, Гиви! - Вано, хочэш - басня расскажу? - Вай, Гиви, расскажи. - Жил-бил... этот... адин птица... как его... - Арол? - Нэт, не арол. Такой малэнький... как его... - СорОк? - Нэт, не сорОк. Такой чорный, г%^&но клевал, "Кар!" кричал... - ВарОн? - Да! ВарОн. Жиль-биль варОн. И послал однажды к этот варон... великий мужчина... этот... как его... - Сталин? - Нэт, не Сталин - эшо болшэ... - Лэнин? - Нэт, не Лэнин... этот, знэш, старушки ходят в цэрков - молитва делают... - Бог? - Да! Бог. И послал Бог однажды к этот варон кусок... этот... как его... такой знаэш - такой ванючий... - Х.й? - Нэт, такой... этот... с диркой... - П#па? - Нет... из малака дэлают, на базар продают... - Сыр? - Да! Сыр. Послал Бог однажды к варону кусок сыр. Взал варон сыр и залез на... такой балшой... стоячий... - Х%й? - Нэт, такой калючий... - Ежик? - Нет, такой... зеленый... - Кактус? - Нэт, такой... в лес растет, пахнет... - Елка? - Да! Елька. Залез на елька. А снизу бэжал... такой... хитрый - хитрый... - Штирлиц?! - Нэт, такой мохнатый... - Мышь?! - Нет, такой рыжий, бабам на варатник палто дэлают... - Лис?! - Да! Лис. Остановился лис под... этот, как его... А! елька, и говорит, - "Варон, скажи 'Кар!'". Варон и гаварит "Карр!". Сыр упал под елька, лис сыр схватил, быстро темный лес бежал. - Ну, и что?! - Как - что? Навэрно - чай пить хател...
62.Грузин съездил в Африку, друг спрашивает его: - Скажи, дарагой, какой животный видэл в Африке, э? - Какой животный, какой животный... Зёбр видэл! - Кто такой Зёбр, э? - Как тэбе сказат, кто такой Зёбр. Ищак знаищь? - Как не знаю, канечно, знаю! - Ищак, да? Толко полёска белый, полёска черный - вот и Зёбр! - Интэресный животный этот Зебр. А какой есчо животный видэл? - Жираф видэл! - Кто такой жираф, э? - Ищак знаищь, да? - Канечно, знаю, э! - Ищак, да? Толко щей длинный и ноги длинный и листики с дерева кущает. - Интэрэсный животный, блад, этот Жираф. А кто есчо видэл? - Удаф видэл! - Кто такой Удаф, э? - Как тэбе сказат, кто такой Удаф? Ищак знаищь, толко х%й есть, а Ищак нет!!!
63.Отец-армянин сыну: - Ашот, а гдэ тот пистолэт Колт, каторый я подарил тэбэ на дэн рождэния? - А папа, он мнэ нэ нужен, я его продал, купил сэбэ часы Ролыкс, пасматры, харощи часы! - Да-а-а! (Пауза) Прэдстав, приходит к тэбэ нэгодяй и гаварит: "Я твой мама еб@л, я твой папа еб@л, дэда, бабку и вообщэ всю твою сэмью", что ты ему отвэтищь, "Пол-второго"???
64.Встречаются два грузина. Один совсем убитый, ну прямо лица на нем нет. Приятель его спрашивает: - Слушай, дарагой, что случилось? - Ты не повериш, такой страшный сон приснился, о сих пор в холодном поту! - И что же прэснилось? - Прэдставляеш - двое и е@утся! - Что, он и она? - Нэт. - Что, он и он? - Нэт. - Что, она и она!? - Нэт... - Ну кто же? - Прэдставляешь... Я и Я!!!
65.Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь... Пришла по адресу, позвонила... В дверях грузин... Два мэтра (в какую хочешь сторону)... И весь черный и волосатый. Грузин: - Чэго надо? Девушка: - Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали. Грузин: - Заходы. Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют." А грузин ей: - Раздэвайся. Девушка: - И трусики? Грузин: - И трусы. Подходы к доске и становысь раком. Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске: - А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...
66.Встречаются два лица кавказской национальности: - Вчера с такой хороший дэвушка познакомился, сэводня на свидание иду. - Адэнеш што? - Адену белий пиджак, белий рубашка, белий брюка, белий батинка... - Зелений кепка адень, да! - Зачем зелений? - Как кефир будишь, да!
67.Приходит грузин в ресторан и говорит официантке: - Мне сначала список блюдей! Официантка удивленно: - Вам меню, что ли? - И тебя тоже, - отвечает грузин.
68.Поступил грузин в институт в Москве. Пишут ему родители: - Продали мы фруктов, сынок, собрали немного денег, высылаем их тебе на "Запорожец". Только учись. Отвечает сынок, хочу, мол, как все, ездить на троллейбусе. - Продали еще фруктов, - пишут родители, - заняли немного, высылаем. Купи "Волгу", только старайся, учись. - Буду, как все, ездить на троллейбусе, - отвечает сын. - Продали все фрукты, заняли у родни, соседей, - пишут родители, - Купили тебе троллейбус. Теперь можешь ездить, как все, только учись, сынок.
69.Грузин в магазине женского белья: - У вас есть трусы? Продавец показывает. - А болше? А эще болше? А эще болше? - Это 60 размер, больше не шьют! - Ну харашо, вот тэлэфон, када придут пакупать - пуст пазвонят!
70.Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. - Дэвушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь? - Хочу и молчу! - отвечает та. - Хочэт и молчыт! - ужаснулся грузин
71.В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу: - Пардон, мсье. - Канэшно, хочу!
72.Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит: - Вахтанг, ты живой? - Живой! - Голова целый? - Целый! - Рука целый? - Целый! - Нога целый? - Целый! - Так вылезай! - Ва, слушай! Я еще не упааал!
73.Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки. - Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими мелочами, - на тебе на две и убирайся.
74.В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: - Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка. Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: - А что, старый способ отменили?
75.Стоит грузин на улице. Мимо проходит девушка. - Дэвушка, а дэвушка, пайдем в баню - вместе памоемся! Девушка возмущенно отказывается. Он к следующей. Наконец, в отчаянии: - Ну, если в баню нэ хатите, давай тагда на машине пакатаемся. Очередная девушка неожиданно соглашается. Грузин: - Ва! Какой мудрый русский народ, правильно гаварит: нэ митьем, так катанием! - Вот точно такой, только зэленый.
76.Разговор в бане. Один другому говорит: - Вот, я вчера в Беловежской пуще охотился. С первого выстрела косулю уложил! Вот это охота! Второй (скромно так): - А я на прошлой неделе в Гималаях рогатиной медведя уложил. Вот ЭТО была охота!! Их слушавший грузин: - Паслющай, дарагой, ничиво ти нэ панимаешь. Вот иду я, вижю жэнщина. Ей ахота и мнэ ахота - ВОТ ЭТО - АХОТА!!!
77.Париж, ночь, балкон, женский плач: "Есть мужчины в этом городе?" Француз, услышав, забегает: - Чем я тебе не мужчина? - Мой любовник меня не удовлетворяет, может ты сможешь? - Конечно, мадам! - Только когда начнем, после каждого раза, рисуй крестик на досточке мелом. Проходит время, снова вопль. Заходит американец: - Ну, какой тебе мужик нужен? - ...(на доске уже было 10 крестиков) На пятнадцатый раз - все, не может больше. Опять вопль. Заходит грузин: - Гыви к твои ногам! - ...(на доске 25 крестиков) Через некоторое время опять вопль с балкона: - Эст мэл в этом городэ, А?
78.Встречаются два грузина: - Гиви, я слышал ты купил самолет? - Да, купил. Это очень удобно. - И сколько это стоит? - Пять миллионов! - Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
79.Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек, смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная точка. - А это что такое? - А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!
80.Идет грузин... весь поцарапанный... с фонарем под глазом. Несет бумеранг. Навстречу - Вано: - Вах, Гоги, это чито у тибя? - БУМЭРАНГ! - А зачем он тибе? - НЭЗАЧЕМ! - Так выбрось его! - НА, САМ ВЫБРОСЬ!!!
81.Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке: - Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: - Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: - Принеси, да! Собака: - Замучил, да!
82."Красная Шапочка" по-грузински: - Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие глаза? - Чтобы тэбя лучше видэть, внучэчка. - Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие уши? - Чтобы тэбя лучше слышать, внучэчка. - Бабушька, зачэм тэбэ такой балшой нос? - Ты на сэбя пасматры, да?
83.Молодой человек приходит в грузинский ресторан. Сел за столик, подбегает официант: - Чэго угодно? - Мне чего-нибудь остренького и национального. - Кынжял в жепа хочэш?
84.Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь. - Малвын, ты? Молчание. - Артемон, ты? Молчание. - А кто? Из-за двери: - Карабас-Барабас, кацо! Буратино: - Вах, боюс!
85.Судят грузина за убийство. Судья: - Обвиняемый, объясните почему на теле потерпевшего семь ножевых ран? - Стою в падъезде, чищщу ножом апэлсин, кушаю его, корка кидаю на пол. Тут в падъезд вашел патерпевший, паскалзнулся на апэлсиновый корка и напоролся на мой нож! И так СЭМ раз...
86.В Грузии по горной дороге едет легковая машина. По пути ей встречается распутье - можно поехать направо, налево или прямо. На распутье дорог лежит камень, а возле него сидит здоровый усатый грузин в бурке, папахе и с саблей. Водитель остановился, вышел из машины, подошел к грузину. - Скажите, куда я приеду, если поеду направо? - Слющай, дарагой, ты туда нэ езди! Тебя там вие@ут. - А если я поеду налево? - Слющай, дарагой, ты и туда нэ езди! Тебя там тоже вие@ут.. - А если я поеду прямо? - Дарагой! Тебя там обязательно вие@ут. - Так куда же мне ехать? Грузин встает и, сбрасывая бурку, подходит... - Ты все-таки хочшэшь куда-то ехать? Дарагой! Никуда ехать нэ надо! Я тэбя сэйчас и сам вие@у!..
87.Два грузина смотрят фильм: альпинист лезет на гору из последних сил, лезет, останавливается, опять лезет. - Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 баксов, что он не залезет? - Да ты что? Я знаю, он залезет! Поспорили. Альпинист все-таки взобрался. Первый: - Ну, Гоги, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав. - Слушай, Вано, ну как так можно, ты же мой друг, я не могу взять деньги у друга... К тому же я уже смотрел этот фильм раньше. - Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз точно не залезет!
88.Останавливают 3 гаишника грузина на мерседесе, и говорят: - Давай права! Грузин отвечает: - Вах! Какой такой права, вот вам братки по 10-ке и отвалите. Но менты дотошные попались: - Права показывай, говорят, а то хуже будет. - Ну зацэм же цразу показывай, ладно музики, модзет по 100-не, а? - Взятку предлагаешь гад? - Вах! Вах! Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...
89.В Грузинском аэропорту идет посадка на самолет. Один из пассажиров направляется прямо в пилотскую кабину, вынимает из-за пазухи АК. - Лети в Израиль! Пилот пожимает плечами, - В Израиль, так в Израиль, какая мне разница, - и поворачивается к приборам. Вдруг сзади слышится шум. Пилот, обернувшись снова видит - на фоне ох%енного чемодана ох%енный грузин в ох%енной кепке. В одной реке держит отрезанную голову угонщика, другой - вытирает об рубаху кинжал: - Какой-такой Израиль-мизраиль?! Масква скарэе, розы вянут!
90.Урок в Грузии. Учитель: - Дети. Запишите предложений: "Из великий стена вышел два куриц". Записали? Теперь запишите еще один предложений: "Из великий стена вышел еще один куриц". Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена? - Три, учитель. - Неправильно. Четыре. - Почему четыре - Потому, что один куриц вышел незаметно!
91.Грузин говорит своему сыну - студенту: - Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу! Будэшь хорошо учиться, куплю тэбы черную волгу! А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ красную волгу - будэшь езьдить на красной как дурак!
92.Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: - Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже... Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: - А я вчера думала, что вы приставать начнете?! - Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
93.По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: "Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает." Грузин монетку бросил, читает: - Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700. Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: - Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700. Тогда он переодевается в сарика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: - Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700.
94.Едет грузин на "Запорожце", вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях": - Слющай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях". Обгоняет первого грузин на "Волге": - Слющай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как полгода вышел, а уже на "Волге". Обгоняет первого грузин на "Мерседесе": - Слющай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе"! Первый грузин: - Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!
95.Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то, что она не купила ему игрушечный самосвал. Вдруг видит впереди колодец без крышки. - Мама, смотри, крокодил полетел! - Крокодилы не летают, - сказала мама и обошла колодец. Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин. - К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый гаденыш, запомны, кракадылы нэ лэтают!
96.Два грузина ругаются: - Я с твой мама спал! - Ну и что? - Я с твой дочь спал! - Ну и что?! - Я с твой бабушка спал! - Ну и что?! - Я твой кепка на х%ю вертел!
97.К общественному туалету на одно очко подбегает малыш. Там сидит грузин. Мальчик ждет, грузин все сидит. - Дяденька, пустите меня, я какать хочу! - Мальчик, а мама у тебя Э-Э-эсть? - Есть у меня мама, пустите скорее! - Мальчик, а у тебя папа Э-Э-эсть? - Папа тоже есть, пустите, а то обкакаюсь! - Мальчик, а у тебя бабушка Э-Э-эсть? - Э-Э-эсть...
98.Позвал как-то царь русского, француза и грузина и говорит: - У кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж отдам и полцарства в придачу, а если встанет - голову с плеч долой! К члену каждого привязали по колокольчику. Ну, показывают русскому голую царевну: - Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову. Показывают русскому французу голую царевну: - Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову. Показывают грузину голую царевну - тишина. Царь подходит к нему и говорит: - Хороший ты мужик! - Мужик?! Где мужик!? Дзинь-дзинь!
99.Пришел грузин к экстрасенсу. - Меня мучают головные боли. Экстрасенс осмотрел его и говорит: - У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание. Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску: - Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво"... Остался последний волос. Грузин разъяренный: - Кинжал мне в жопу! А... а... а...
100.В грузинской школе идет родительское собрание. - Чеквадзе, Ваша дочь - умница, отличница, активистка. Сухошвили, Ваш сын учиться хорошо, но стал курить. А Вашего сына, Гогоберидзе, не было вчера, позавчера и сегодня. - И не будет! - Почему? - Зарэзал гада!
101.Смотрит грузин программу "Время"... - В Грузии подняты цены на продукты... - Ел и есть буду... - В Грузии подняты цены на горючее... - Ездил и ездить буду... - Везде солнечно - в Грузии дожди... - Вот! Что хотят - то и делают!!
102.Грузин спрашивает у врача: - Что у мэна, доктор? - Очень сожалею, но анализы показали, что у Вас - СПИД. - Что жэ мнэ дэлать? - Поезжайте на курорт, на грязи. - Да зачэм мнэ эти гразы? - Попривыкните к земле...
103.Ссорятся два грузина: - Гиви, ты ишак... - Я ишак? - Да, Гиви, ты ишак... - Я ишак? - Нет, Гиви, ты такой паршивый... Ты даже не ишак... - Что?! Я не ишак?
104.Приехал грузин из Москвы домой. Хвастается: - Был в театре, смотрел спектакль... - Как называется? - "Малиновая жопа". - Не может быть! - Хм... А, вспомнил! "Вишневый зад"!
105.У грузина спрашивают: - Какая самая любимая птица? - Арол! - Почему? - Нос красывай!
106.Встречаются два грузина. - Каце, гдэ твой папа? - Турьма. - Что "крышу" кроет? - Нэт, нутрь.
107.Идет по улице, девушка, красивая такая при виде сзади. И за ней - грузин. На красоту польстился. Думает, как ее развернуть на 180 градусов. - Дэвушка, а дэвушка, - банан хочэш? Разворачивается, грузин глянул... - А нэту...
108.Лес. Глухой. Тишина. Крадется охотник с двустволкой наперевес. Глядь - берлога. Мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и БАБАХ! Однако, не попал. Медведь оттуда вылазит - и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. "Дай," - думает, - "спрячусь". Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, рев, снова вопли... Через несколько минут оттуда выноситься изодраный мужик, изодраный медведь, затем выходит грузин и орет вдогонку: - ЭЙ ТЫ, В ЩЮБЕ! СЛЮЩАЙ, ПОПУ МЫТЬ НАДО, ДА!
109.Разговаривают два грузина. - Гоги, почему твой ишак мой кукуруз клюет? - Он не клюет, он ню-ю-хит! - Сэмь гэктар нюхит, да?
110.Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель: - Гоги, дара гой, расскажи нам басню. - Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит: "Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает: "Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!"
111.В грузинской школе. Учитель: - Дэти! Прэдумайтэ прэдложэниэ в вопросытэльной формэ. Встает мальчик: - Мужиик пахаль зэмлю. - Нэт, Гого, это прэдложэниэ в утвэрдителной формэ, а мнэ надо в вопросытэльной. - Тогда: "Мужиик пахаль зэмлю, да-а?"
112.В Америке решили провести эксперимент. По радио в аэропорту объявляют: - В порядке эксперимента в рейс New-York-... пилотом летит обезьяна. Все бросаются сдавать билеты. В кассе грузин покупает билет на этот рейс. Кассирша удивляется: - Разве вы не боитесь, ведь самолет ведет обезьяна? - Эээ-э, дарагой! Москва татарин трамвай водит...
113.Слегка пьяный грузин: - Понимаэш, да, машину я купиль, "Волгу". Права я купиль. А вот как купить, чтобы ездит на ней умет?
114.Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: - Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.
115.Встречаются два грузина. Один говорит: - И все же женшына, это как пластинка - один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно. Другой отвечает: - Зачэм так говорыш? Один раз прослушал пластинку - переверни и слушай дальше!
116.Встречаются два грузина. Один говорит: - Ну что, Гоги, устроился? - Нэт, пока работаю...
117.Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Гоги, несчастие! - Что случилось, Вано? - Мою жену в армию забирают. - А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Гоги. - Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.
118.Просыпаются два грузина после пьянки. Вздумалось им опохмелиться и один у другого спрашивает: - Слющай, Гоги, што эта там стоит в углу? - А эта "Макузани", дарагой. - Так давай его выпьем! Выпили... Не хватило... - Слющай, Гоги, што эта стаит в другом углу? - "Цинандали", дарагой. - Так давай и его выпьем! Выпили... Не хватило... - Гоги, а есть у тэбе еще што-нибудь выпить? - Да вроде нэт. - А што эта там в трехлитровом банке, а? - Да эта ми насали. - Слющай, ну давай "Минассали", што ли?
119.Встречаются два грузина: - Слющай, Гоги, ты што такой давольный? - Слющай, дарагой, старший сын жинилься! Жина - красависа! Я - деру! Младший сын - дерет, дэдушка - дерет, маленький Салико знаешь? - тоже дерет! Через некоторое время встречаются снова: - Слющай, Гоги, эта ниприлична, ты што такой давольный? - Слющай, дарагой, младший сын жинилься! Жина - красависа! Я - деру! Старший сын - дерет, дэдушка - дерет, маленький Салико знаешь? - тоже дерет! Еще через некоторое время: - Вай, Гоги, что случилас? Што такой грустный, внатури? - Вай, дарагой, горе, вай! Дочь замужь вишла! Мужь - звер! Меня - дерет! Старшего сына - дерет! Младшего - дерет! Дэдушку - дерет! Маленький Салико знаешь? - Скончался нафиг!
120.Грузин зимой на остановке в Новосибирске: - Блядь, е@аный Сибыр - двэ шубы надел - к-к-как в трусах стаю!
121.Разговаривают два грузина: - Слюшь, дарагой, я вчера новий способ баран рэзать придумал! - Ну и как? - Ани нЭ вазражают.
122.Грузину звонят из роддома: - У вас родилась девочка. - Как девочка? Вам что, из обкома не звонили?
123.Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема "Чаша и змея". Грузин - жене: - Вах, смотри, твой мама мороженое кющает...
124.Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной форме. Судья: - Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик? - А чиво они в миня писком кидали?
125.Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук. Официант ехидно спрашивает: - Что, только что купил? - Вах! Зачэм спрашиваэш! Зачэм сразу: купиль?!.. Друзья подарили!
126.Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает все свое хозяйство. Врач: - Ну шо? Не стоит? Мужик: - Та нэээт!.. Та пасматры какой красавэц!
127.Идет суд. Судят грузина за изнасилование. Судья: - Подсудимый, как Вы изнасиловали эту девушку. - Спасыба, харашо!
128.Как устроена грузинская мышеловка: берутся 3 кирпича, 2 кладутся на землю, между ними большой кусок сыра, сверху кладется 3-й кирпич. Мых заходит в лаз между кирпичами, видит бааальшой кусок сыра и разводит лапками (раздвигая кирпичи): - Вах, какой балшой кусок сыр!!!
129.Телефонный разговор: - Гиви! Что ти дэлаишь? - Кушяю! - А что ти кушаишь? - Это нэ тэлэфонный разговор.
130.В море купается обалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой ее начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит: - Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми дэлфины.
131.Два грузина разгадывают кроссворд: - Женский половой орган. - Сколько букв? - Пять. - По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали. - Тогда ротик.
132.Приехала проститутка на море, заходит в воду, полощет пи%ду и говорит: - Мойся пи%да, мойся - машину заработала, дачу заработала, квартиру заработала, мойся. На пляжу сидит грузин, берет свой член в руки и говорит: - Мащину прае@ал, дачу прае@ал, квартиру прае@ал (тыкает в песок) жри писок, сука, жри писок.
133.Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: - Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: - Слющай, девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
134.Грузин говорит своему приятелю: - Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть имени - это нота, второй - самый прекрасный часть женского тела. - ??? - Эх ты - СИРОЖА!
135.Приходит как-то грузин с шестью приятелями к фотографу. Делают пирамиду: четверо внизу, а трое сверху, говорят фотографу - снимай. Ну фотограф офигел, но снял... Потом строят вторую пирамиду - теперь трое внизу, а четверо наверху. Снимай мол... Фотограф снимает и весь заинтригованный спрашивает: - А для кого фотографии, в журнал посылать какой-либо будете? - Нэт, просто в ЖЕК-е папрасыли фатаграфию принэсти, а я забиль какую, толи 3х4, толи 4х3.
136.Купили два грузина две лошади. Думают как им различать какая чья лошадь. Один говорит: - А давай одной из них хвост отрубим! - Давай... На другой день встречяются - обе лошади без хвостов... - Эх, надо было условиться, кому отрубать. Ну ладно, давай одной лошади выколим глаз... - Давай... На другой день встречаются - обе лошади на один глаз слепы... - Эх, опять забыли условиться, кому глаз выкалывать... Ну ладно, решим так, пускай белая твоя, а черная моя...
137.В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел пернуть. Думает: "После того как скажу речь - выстрелю из пистолета и под звук пальбы слышно не будет". Пистолет дал осечку... Тамада от позора ушел в горы. Через 20 лет спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего у дороги. Тамада: - Мальчик, что нового в деревне? Мальчик: - После того как тамада пернул - ничего интересного не было!!!
