29.- Доктоp! Я бyдy жить? - Бyдете. Hо хpеновооооо!!!
30.- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
31.- В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь... - Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!
32.- Доктор, у меня голова кружится!... - Сам вижу!
33.Вылетает ворона с конопляного поля: - Курлы, курлы! Ой, что это я. Кар-р-р, кар-р-р!
34.- Ты почему дрова сидя рубишь? - Лежа пробовал - не получается.
35.Шейх звонит из Европы в свой гарем: - Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
36.Врач говорит больному: - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
37.- Доктор, а ходить я буду? - Конечно будете, ...под себя.
38.- Рабинович, закройте форточку. На улице холодно. - Вы думаете, что если я ее закрою, то на улице потеплеет?
39.- Официант, это не суп, а какая-то вода! - Не какая-то, а кипяченая!
40.- Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!... - Носите коричневый галстук!
41.Очень короткий анекдот: Еврей - дворник!
42.Объявление в столовой: - Пальцами и яйцами в солонку не лазить.
43.Встречает Новый Руский старого еврея, и говорит: -Папа, дай денег.
44.Идет колобок из бани. Вдруг останавливается, стукает себя по-лбу и говорит: - Вот блин! А голову-то забыл помыть!
45.- Мама, а почему меня мальчики во двоpе зовут "Экскаватоpом"??? - Закpой pот! Мебель поцаpапаешь!
46.Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену: - Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем...
47.- Поручик, вы любите детей? - Нет-с! Но сам процесс!!!...
48.- Мама, посмотpи, какие у меня здоpовые зубы (клац-клац)!!! По десять сантиметpов каждый!
49.На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: - Вот это мужчина!
50.- Что самое ценное в женском молоке? - Тара!
51.- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян? - Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!
52.- Доктор, какие грибы может есть человек? - Все, но некоторые только один раз.
53.- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
54.- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом. - Ну что ж, подождем вскрытия.
55.- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете? - Спите в другой комнате.
56.- Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила? - Не успела, жена ее скалкой убила.
57.Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему: - Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!
58.- Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик? - Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.
59.- Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно? - Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
60.В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: - А где здесь живет водолаз Жора?
61.Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту: - Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
62.- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. - Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...
63.Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься: - Слава Богу! Вдосталь и без греха...
64.Глубокий склеротик сунул руку под мышку: - Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!
65.- Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка.
66.В чем сходство между телевышкой и женскими ногами? Чем дальше лезешь, тем больше дух захватывает.
67.Заяц прибежал в аптеку: - Дайте, пожалуйста, противоЗАЙЧАТочные средства!
68.Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.
69.- Почему вы ударили жену молотком? - Каждый человек кузнец своего счастья!
70.Объявление в одной из украинских газет: - Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера.
71.Жалоба наркомана: - С утра маковой росинки во рту не было...
72.- Доктор, Вы тащите зуб который не болит! - Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
73.Тамада на безалкогольной свадьбе: - Hу что? Все укололись? Тогда - горько!
74.Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит: - Мне шесть булочек, а одну не надо.
75.Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу: - Ну что, этого отмывать будем или нового родим?
76.- Официант, у меня в супе муха! - Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает. - Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу делать!
77.Учительница: - Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
78.- Вы утром будите свою жену? - Хорошо. Буду.
79.- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? - Может, только привязывайте покрепче.
80.- Какое самое глупое животное в мире? - Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.
81.- Как твои дела? - Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.
82.Воскресное утро. Муравей, лежа под танком: - И чего только спьяну не притащишь...
83.- Официант, у меня в супе муха! Замените! - Сожалею, сэр, но мух больше нет.
84.- Ого! - сказал гинеколог. - Ого - ответило ему эхо.
85.- Доктор, я умираю! - Сейчас, сейчас я помогу.
86.Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.
87.- Папа, дай мне денег, я хочу сходить в зоопарк на удава посмотреть. - Возьми лупу и сходи в сад на червяка посмотри.
88.Поручик подключается к разговору: - Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х@# в ведро не помещается.
89.Один пилот другому: - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
90.- Девушка, вас как зовут? - Смотря куда!
91.- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора. - Он вам не поможет, у него вставные зубы.
92.Почему петух так много поет? Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.
93.- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? - Гм... ну потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.
94.- Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает. - Ничего удивительного,члекарство-то наружное. , 95.Звонок. - Алло! Девушка! Для абонента такого-то сообщение. Вася! Ты забыл дома пейджер!
96.Поймал Новый Русский Золотую Рыбку и говорит: - Чего тебе надобно рыбка?
97.- Зачем на милицейской машине синяя полоса? - Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
98.- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага. - Знаю, но у меня таких денег нет.
99.- Я просил Вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену! - Пардон, но она была такая расстроенная.
100."Здравствуй, Абрам! Решил написать тебе письмо. Хотел послать тебе денег, да запечатал конверт. Извини".
101.- Когда вы заметили что у вас угнали машину? - Вчера вечером - вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться - смотрю, а машины-то нет!
102.- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает: - А сейчас?
103.Молодая жена: - Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.
104.Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник: - Быстрее раздевайтесь! Жена идет!
105.Вечером жена говорит мужу: - Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
106.- Чем отличаются новые русские от старых? - Старые в носу ковырялись пальцем, а новые антенной мобильного телефона.
107.Медведь поймал двух охотников и говорит: - Hа первое-второе рассчитайсь!...
108.Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит. - И не лень им в такую жару любовью заниматься.
109.1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям: - Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!
111.- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше? - Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.
112.Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и говорит: - Что-то голова болит.
113.- Кто изобpел полупpоводники? - Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.
114.В цирке: - А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!... Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!
115.- Папа, папа, а Америка далеко? - Заткнись и плыви!
116.- Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете! - Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.
117.- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку? - Hе могу, сама муженька поджидаю.
118.Мама сыну: - Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.
119.В трамвай заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. На него все уставились. Он: - Ну че уставились?! Я, может, жене лифчик покупать еду...
120.Hа пляже: - Боpенька, вылазь из воды! Пусть у тебя pучки-ножки отсохнут!
121.Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит: - Hикогда больше на самолете летать не буду - то застегни ремень, то расстегни ремень!
122.Поручик подключается к разговору: Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота в зоопарке. Жопа здоровая и не одного перышка.
123.Стоит Чебурашка на базаре и кричит: - Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?
124.По пустыне бегут два кобеля. - Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева - обоссусь на ходу.
125.- Почему у бегемота всегда открыт рот? - Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
127.- Зачем вам так много хозяйственного мыла? - "Хозяйство" свое мыть.
128.- Официант, вы мне вино мутное налили. - Hе, вино отличное, это просто стакан грязный...
129.- Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!
130.Утpо в гоpах. Два чабана за завтpаком... - Гляди, Вано, альпинист полетел! Еще один... У них там гнездо, что ли?
131.- Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала? - Э-э... Ради чего, простите?...
132.Телефоный разговор: - Добрый день, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие специалисты?
133.Новый Русский решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость. Но ничего не вышло... Мерседес в троллейбус не влезает.
134.- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле? - Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
135.- Как йоги делают клизму? - Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
136.Загадка: У Арнольда Шварценегера это длинное. У Майкла Фокса - короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется... Что это такое? Ответ: Фамилия...
137.- Папа, я есть хочу! - Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
138.Молодая жена: - Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.
139.Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник: - Быстрее раздевайтесь! Жена идет!
140.Вечером жена говорит мужу: - Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
141.- Чем отличаются новые русские от старых? - Старые в носу ковырялись пальцем, а новые антенной мобильного телефона.
142.Медведь поймал двух охотников и говорит: - Hа первое-второе рассчитайсь!...
143.Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит. - И не лень им в такую жару любовью заниматься.
144.1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям: - Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!
146.- Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше? - Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.
147.Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и говорит: - Что-то голова болит.
148.- Кто изобpел полупpоводники? - Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.
149.В цирке: - А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!... Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!
150.- Папа, папа, а Америка далеко? - Заткнись и плыви!
151.- Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете! - Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще два.
152.- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку? - Hе могу, сама муженька поджидаю.
153.Мама сыну: - Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.
154.В трамвай заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. На него все уставились. Он: - Ну че уставились?! Я, может, жене лифчик покупать еду...
155.Hа пляже: - Боpенька, вылазь из воды! Пусть у тебя pучки-ножки отсохнут!
156.Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит: - Hикогда больше на самолете летать не буду - то застегни ремень, то расстегни ремень!
157.Поручик подключается к разговору: Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота в зоопарке. Жопа здоровая и не одного перышка.
158.Стоит Чебурашка на базаре и кричит: - Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?
159.По пустыне бегут два кобеля. - Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева - обоссусь на ходу.
160.- Почему у бегемота всегда открыт рот? - Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
162.- Зачем вам так много хозяйственного мыла? - "Хозяйство" свое мыть.
163.- Официант, вы мне вино мутное налили. - Hе, вино отличное, это просто стакан грязный...
164.- Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!
165.Утpо в гоpах. Два чабана за завтpаком... - Гляди, Вано, альпинист полетел! Еще один... У них там гнездо, что ли?
166.- Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала? - Э-э... Ради чего, простите?...
167.Телефоный разговор: - Добрый день, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие специалисты?
168.Новый Русский решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость. Но ничего не вышло... Мерседес в троллейбус не влезает.
169.- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле? - Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
170.- Как йоги делают клизму? - Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
171.Загадка: У Арнольда Шварценегера это длинное. У Майкла Фокса - короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется... Что это такое? Ответ: Фамилия...
172.- Папа, я есть хочу! - Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
173.Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит: - Мужик! Я тебя хорошо запомнила!
174.- Чего это ты решил носки постирать? - Да спать мешают - по ночам светиться стали.
175.- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
176.Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк - утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит: - Ладно, полетели, все равно он без ручки был.
177. Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
178.- Доктор, что это такое на рентгенограмме? - Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.
179.- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с автоматом? - Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
180.- Доктор, а я жить буду? - Будешь, но не захочешь.
181.Выходит грузин из подъезда. Смотрит вокруг его машины мальчик бегает. - Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще Х$Й напишешь...
182.- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво! - Уверяю вас, это оно и есть.
183.- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
184.- Официант, тарелка мокрая! - Это ваш суп, сэр!
185.Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит: - Успокойтесь, я пойду за помощью.
186.Врач, уходя из палаты: - Всем до свидания. Петров - прощайте!
187.- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара. - Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
188.- Официант, у меня в супе муха! Что это значит! - Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
189.Летят, значит, две утки - корова и лошадь. Одна говорит: - Это-ж надо! Вроде на северо-юг летим, а все равно - четверг!
190.- Доктор, помогите, у меня перед глазами зеленые круги! - А вы какой цвет предпочитаете?...
191.- Ворона, правда, что у тебя две ноги? - Правда, правда, особенно правая.
192.Hачальник сердито спрашивает секретаршу: - Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
193.Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор: - Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
194.Какая разница между мужскими и женскими ногами? Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!
195.- Ты знаешь - я кошек не люблю! От них шерсть, вонь. - Ну что ты! Ты их просто неправильно готовишь.
196.- Ну, как дела на работе? - И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!
197.- Я же тебя просила вчера - не пей больше! - А я больше не пил! Я выпил столько же.
198.- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи... - Это не шарф - это язык.
199.Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит: - Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
200.- Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела? - Пожалуйста, спрашивайте!
201.Объявление: Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!
202.- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? - И тех, и других. Я и тебя люблю...
203.- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками? - Не болтай много! Пили решетку...
204.- Может ли осел кормиться на асфальте? - Да, если он имеет полосатый жезл.
205.- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле? - Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.
206.Стоит милиционер на посту под домом, как вдруг, сверху ему на голову падает кирпич. Милиционер спокойно поднимает голову и говорит: - Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
207.Семья людоедов сидит y костpа. Отец зачеpпнyл ложкy в котле, хлебнyл для пpобы и как тpеснет женy. Та в слезы, а он ей: - Мля, сколько pаз тебе говоpил: мясо в сyп кладешь - носки снимай!!!
208.Втречаются два вируса гриппа. Один другому и говорит: - Слушай! Не представляешь - вчера ТАКУЮ девушку в постель уложил...
209.По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады. По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады.
210.Японец решил выучить русский язык. У него спрашивают, как успехи. - Каздый день я усю по 10 слов, за неделю я усю 70 слов, за месяц - 300 слов, и все эти слова у меня здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.
211.Гаишники тормозят Нового Русского и проверяют документы. - Слышь, командир, давай быстрей, там за мной твои коллеги гоняться...
212.В школе для детей с новым русским уклоном: - Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!...
213.Стоит ежик у зеркала и медитирует: - Я не пукну, я не пукну... (Пук...). Это не я, это не я...
214.- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? - спрашивает мать сына. - А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
215.- Как дела в школе, сынок? - Я с отцом двоечника не разговариваю.
216.- Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? - Пусть возьмется Петька, он отличник.
217.- Скажите дети, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже не слушает? - Учитель, Марья Ивановна!
218.Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю: - Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и все это для того, чтобы снова вернуться!
219.- Долго ли умеючи! - потирая руки, проговорил молодой человек. - Да, умеючи - долго, - мечтательно произнесла опытная дама.
220.Продавец в магазине маленькому мальчику: - Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
221.Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит. - По моей команде: глаза за...крыть! Отставить! Щелчка не слышу.
222.Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "Находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда."
223.- А что, бабка, СПИД в вашей деpевне есть? - Да уж пеpеболели все, слава Богу...
224.- Твоя бабушка такая веселая! Все время улыбается! - Да это ей зубной протез не того размера вставили!
225.На колхозном собрании: - В прошлом году посадили 50 га свеклы - долгоносик съел. В этом году посадили 100 га - опять съел. В следующем году посадим 300 га - пусть подавится!
226.- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась? - Нет. В этот раз я действительно спала.
227.Объявление: Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю что это такое.
228.Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть. - Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!
229.- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили? - Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
230.- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? - Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
231.- Ты доволен своими пчелами? - Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
232.Возвращается Вовочка домой со школы. Бросил портфель и к родителям: - Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется!...
233.- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный! - Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.
234.Жена говорит мужу: - Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
235.Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель: - В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта - невазможна!
236.После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам: - Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
237.- Может ли у Нового Русского быть ветер в карманах? - Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...
238.- Здpавствуй! Как живешь? - Да все так же, все с той же и все pеже.
239.Из рассказа насильника: "Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу..."
240.Начато производство противоугонки для Новых Русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет: - Я не понял, шо за дела, в натуре.
241.- Что такое старость? - Это когда половина мочи идет на анализ.
242.- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? - Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
243.Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре. - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.
244.- Почему мужской член быстро уходит на пенсию? - Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз головой.
245.- Что такое счастье? - Это крепкое здоровье и... плохая память.
246.- Почему птицы летят на юг? - Потому что им трудно идти туда пешком.
247.- Как быстро накрыть праздничный стол? - Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и "накройте".
248.- Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу? - Здороваются, а вы что подумали?
249.- Кто такой вездесущий? - Человек, страдающий недержанием мочи.
250.- Для чего хирурги надевают на лицо маски? - Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.
251.- Что такое зарплата? - То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.
252.- Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину? - Обладает, но не даром.
253. - Какая наиболее частая причина разводов? - Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.
254.- Какая разница между статуей и женщиной? - Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.
255.- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? - Это хромой за забором.
256.- Как надо гладить колготки? - От колен и выше.
257.- Чем отличается слон от рояля? - К роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться!
258.- Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны.
259.- Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она сделала из меня дурака. - И, видимо, надолго.
260. Молодой человек очень волновался перед свадьбой, и отец напрасно уговаривал его соблюдать спокойствие. - Тебе хорошо говорить, папа, ты ведь всегда женился на маме, а не на чужой женщине.
261.- Как должны спать муж с женой, если они поссорились? - Членораздельно.
262.Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".
263.Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель: - В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта - невазможна!
264.После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам: - Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
265.- Может ли у Нового Русского быть ветер в карманах? - Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...
266.- Здpавствуй! Как живешь? - Да все так же, все с той же и все pеже.
267.Начато производство противоугонки для Новых Русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет: - Я не понял, шо за дела, в натуре.
268.- Что такое старость? - Это когда половина мочи идет на анализ.
269.- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? - Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
270.Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре. - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.
271.- Почему мужской член быстро уходит на пенсию? - Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз головой.
272.- Что такое счастье? - Это крепкое здоровье и... плохая память.
273.- Почему птицы летят на юг? - Потому что им трудно идти туда пешком.
274.- Как быстро накрыть праздничный стол? - Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно и "накройте".
275.- Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу? - Здороваются, а вы что подумали?
276.- Кто такой вездесущий? - Человек, страдающий недержанием мочи.
277.- Для чего хирурги надевают на лицо маски? - Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.
278.- Что такое зарплата? - То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.
279.-Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину? - Обладает, но не даром.
280.- Какая наиболее частая причина разводов? - Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.
281.- Какая разница между статуей и женщиной? - Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.
282.- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? - Это хромой за забором.
283.- Как надо гладить колготки? - От колен и выше.
284.- Чем отличается слон от рояля? - К роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться!
285.- Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны.
286.- Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она сделала из меня дурака. - И, видимо, надолго.
287.Молодой человек очень волновался перед свадьбой, и отец напрасно уговаривал его соблюдать спокойствие. - Тебе хорошо говорить, папа, ты ведь всегда женился на маме, а не на чужой женщине.
288.Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".
289.Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает: - Бабушка, можно я теперь посплю.
290.Надпись на парашюте: Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо.
291.В школе для Новых Русских стоит преподаватель - цепь золотая на шее метра три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером. - Короче, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу...
292.Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю.
293.- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! - Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки, жена!
294.- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать? - Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
295.- Что такое бокс? - Это дружеские кровоизлияния.
296.- Почему чукчи не катаются на водных лыжах? - Не могут найти озеро с наклоном.
297.Новый Русский приходит в больницу сдавать анализ и кричит: - Эй, сестра, где у вас тут говно на анализ кала сдают?
298.Один Новый Русский - другому: - Купил на 8 марта жене яйца Фаберже. Оба.
299.Сидит митек на краю обрыва, болтает ногами. Вдруг видит - к обрыву идет слепой. Митек: - Дык, братишка,... дык что же ты,.. дык елы-палы, дык O-O-OПА-А-А-А-HЬKИ.
300.Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери: - Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
301.Комментатор ведет спортивный репортаж: - И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...
302.При посадке на Землю корабль марсиан терпит аварию и врезается в джип "Гранд-Чероки". Из джипа выскакивают братаны, выдирают с корнем крышкy люка летающей тарелки и видят сидящих внyтри бyро-зеленых человечков с рожками-антеннами: - Hy что, козлы, обдристались?!
303.Возвращается Новый Русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: "Как там"? - Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...
304.- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано? - Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
305.Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.
306.Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это: - Ты мне эти студенческие замашки брось - одевайся и сопротивляйся.
307.В больнице хирург кричит: - Марья Ивановна, вы почки не выметали?
308.- Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой Сарой. Так я тебе хочу сказать: мне это совсем не нравится! - Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе - не нравится!
309.Из футбольного репортажа: "Мяч случайно попал в ноги Сидорову, он обвел одного игрока противника, второго, третьего, четвертого, пятого, уложил вратаря, пробил с пяти метров по пустым воротам, и, как всегда, промазал!!!"
310.- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали? - Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.
311.Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"
312.- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. - Ты что?! А вдруг уронишь?
313.В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит: - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
314.- Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм, - говорит кассир кинотеатра зрителю. - Да там у вас на входе стоит какой-то дурак и каждый раз разрывает мой билет!
315.Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба-пила". Переглядываются: - Больше пить не будем!...
316.- Что вы больше всего цените в своей жене? - Ее мужа!
317.Психиатр говорит пациенту: - Так как Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...
318.Объявление: Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.
319.Подруга жалуется подруге: - Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
320.Сидит орел на скале, обкуренный. - Направо посмотришь - скалы... Налево посмотришь - скалы... В задницу себя клюнешь - больно!
321.Из телефонной будки высовывается женщина: - Я ошиблась. Никому не нужен номер 37-86-42?
322.- Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду! - Hет, это не мой. Мой набирает воду вашей шляпой.
323.Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит: - Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.
324.- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами. - Ну и что, - возражает девушка. - Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
325.- Ваш Вовочка бросил нам в окно кирпич! - Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.
326.- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика. - Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.
327.Чукча зашел в трамвай: - А я на этом трамвае до конечной доеду?
328.- Хочу шоколадку, хочу шоколадку! - кричит младший член семьи людоедов. - Дык где ж я тебе негра достану в 3 часа ночи? - отвечает папа-людоед.
329.- Але, это баня? - Нет, это Балодя!!!
330.- Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться! - Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
331.Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: - Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
332.- Как избавиться от тройного подбородка? - Отрастите бороду.
333.Одна подруга жалуется другой: - Hу и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл...
334.- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю? - Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?
335.- Что с тобой дружище?! Ты изцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой... - Я из дома...
336.Стоит мужик на обочине и голосует. Вдруг останавливается 600-й "мерс". Из него выходит Новый Русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит: - Ты, сука, где здесь шашечки видел?
337.- Что едят людоеды-вегетарианцы? - Дачников-огородников.
338.Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой. Он: "Ага ?" Она: "Не-а!" P.S. Вот так они и вымерли...
339.- Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче. - Естественно, оркестром-то руководит мой муж!
340.В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту. Человек попал на борт случайно.
341.Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: - Мне на пятый.
342.Два собутыльника валяются под забором. Один говорит другому: - Иван, если сейчас сумеем подняться, то берем еще бутылку. А если нет - идем домой.
343.Телефонный звонок (нудным, высоким голоском): - Алло, это фирма Microsoft? Я два года назад купила Windows 95, и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?
344.Прапорщик командует солдатам: - Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
345.Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком. - Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Коля. Hу пока вы знакомитесь - я пойду вызову скорую помощь.
346.- Доктор, поцелуйте меня! - Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
347.Самое большое тяготение Земли наблюдается в селе Сухое Белое. Здесь редкий прохожий доходит до дома на своих ногах, большинство жителей либо передвигается ползком, либо обессилено лежат вдоль дороги.
348.Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
349.- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью? - И да, и нет, доктор.
350.Служащий - шефу: - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
351.Совет рыбакам, как избавиться от комаров во время рыбалки:- Хорошенько натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
352.Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит: - Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.
353.- Помогите, насилуют! Подбежали, помогли.
354.- Доктор, я Вас умоляю, ничего от меня не скрывайте, даже самого страшного! Скажите, сможет ли мой муж после этого перелома руки когда-нибудь мыть посуду?
355.Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета мальчика и говорит его матери: - Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще два часа!
